Aber davon erzählt sie erst am Ende. Zuerst geht es um etwas anderes: um den Verlust ihrer Hormone und mit ihnen um das Gefühl, eine Frau zu sein, die man begehrt. Mit fünfzig ging es los. Eine Hormonersatztherapie, ein zweiter Frühling. Und dann, mitten in den Fünfzigern, ziemlich schlagartig: nichts mehr.

Britta: Wo stehst du gerade in deinem Leben?

Julia: Ich habe die Mitte deutlich überschritten, ich bin ja jetzt 63. Es ist viel passiert, viel geschafft, viel erreicht. Im Job bleibe ich langsam stehen, die Entwicklungen passieren woanders, bei meinen Hobbys Tanzen, Singen, Italienisch lernen. Meine Tochter ist zwanzig, ich habe sie ja ziemlich spät bekommen. Sie wird wahrscheinlich nächstes Jahr ausziehen, mir steht also ein Abschied bevor. Es fühlt sich wirklich wieder wie eine Art Pubertät an. Nur in Richtung letzte Phase.

Über welchen Verlust sprechen wir?

Den Verlust der Hormone. Und damit das Gefühl, sich als Frau und als sexuelles Wesen zu fühlen. Das habe ich zum größten Teil verloren. So ab der Mitte der Fünfziger – ein Prozess, der jetzt schon etwa acht Jahre dauert.

Welches Bild hattest du von dir als Frau, bevor das losging?

Ich war viel unsicherer, was Männer angeht, weil bei jeder Begegnung immer das Sexuelle mitspielte – auch bei rein platonischen Begegnungen hatte ich immer die Frage im Hinterkopf, ob er „mehr“ will. Damit sprang auch jedes Mal eine Art Alarmsystem an. Ich habe ziemlich darauf geachtet, wie ich wirke, war darauf bedacht, attraktiv zu sein, und habe mich damit vielleicht auch ein bisschen zu sehr verstellt. In meinen Dreißigern war ich, das weiß ich auch erst im Nachhinein, ziemlich attraktiv. Mir haben die Männer hinterher geschaut und mich vermutlich auf das Weibchenhafte reduziert.

Ich zog mich unbewusst immer so an, dass ich attraktiv wirkte. Mit 32 hatte ich zum Beispiel ein knallgrünes Blumenkleid, dazu hohe Riemchenschuhe. Hört sich an wie ein Vamp, war ich aber nicht – eher der Typ hübsches Mädchen mit langen blonden Haaren. Wenn mir dann die Männer hinterher schauten, habe ich das genossen, war aber innerlich auch stets auf der Hut, auch ein unangenehmes Gefühl. Ich habe jedoch genossen, zu wissen, dass ich schön war. Das ist jetzt leider verschwunden.

Wie hast du diesen Verlust wahrgenommen?

Angefangen hat es eigentlich schon mit 50. Erst bin ich zu meiner Frauenärztin gegangen und habe eine Hormonersatztherapie bekommen, weil ich große Schwierigkeiten mit den Wechseljahren hatte. Diese wirkte gut – ich habe Östrogene und Gestagene bekommen und so noch mal einen zweiten Frühling erlebt. Ich bin oft ausgegangen und habe Männer kennengelernt. Und dann, mit Mitte fünfzig, war der Punkt, an dem ich auf einmal gar keine Lust mehr hatte. Nicht schleichend, sondern schlagartig. Dieses ständige Attraktiv-Wirken-Wollen auf Männer beim Ausgehen war mir irgendwann zu blöd. Ich hatte plötzlich keine Lust mehr dazu, und dann ließ auch dieses mich-weiblich-fühlen automatisch nach.

War das schmerzhaft oder eher eine Befreiung?

Beides. Auf der einen Seite habe ich etwas abgeschüttelt, so richtig von den Schultern. Es nicht mehr nötig haben, immer gut aussehen zu müssen, immer sexuell attraktiv zu sein. Eine Riesenbefreiung. Auf der anderen Seite war ich traurig. Irgendwann hört die Periode auf. Man kann keine Kinder mehr bekommen. Ich fragte mich: Welchen Wert hat eine Frau in der Gesellschaft, wenn sie nicht mehr sexuell attraktiv ist und keine Kinder mehr bekommen kann? Das ist ein ganz großes und gesellschaftlich schwieriges Thema. Wie sehen mich denn jetzt andere? Wenn ich jetzt nicht mehr das als Etikett habe, das als Auszeichnung, das als Wert. Welchen Wert habe ich denn dann?

Die Frage also: Was bleibt dann noch?

Ja, ich habe gemerkt, das war ganz lange das falsche Pferd. Oder sagen wir, es war längst überfällig, dass ich davon runterkomme.

Dass du auf ein neues Pferd setzen musstest?

Ja. Andere Werte, einen anderen Selbstwert. Mich neu definieren.

Was ist noch mitgegangen, was man vielleicht nicht sofort sieht?

Ein Stück meiner Identität. Die Julia, wie ich mich in meinen Zwanzigern und Dreißigern gesehen habe, bis Anfang fünfzig: eine attraktive, mädchenhafte Frau, die gut bei Männern ankommt. Das war ein Teil meiner Identität, und der ist quasi weg. Wenn heute noch einer guckt, freue ich mich, aber es ist nicht mehr so wichtig.

Gab es besonders schwierige Momente damals?

Ja, die gab und gibt es bis heute. Jeden Tag. Wenn ich junge Frauen sehe, zerplatze ich manchmal vor Neid. Wenn ich junge, hübsche Männer sehe denke ich: Das ist vorbei, unwiederbringlich vorbei. Ich habe das alles gehabt, es kommt nie mehr wieder. Dann werde ich richtig traurig – auch, dass ich das Jungsein vielleicht nicht ganz so bewusst genossen habe, wie ich es hätte genießen können.

Die jungen Frauen, die heute 25 sind, glauben, sie werden nie alt. Es gibt täglich Situationen, in denen ich ihnen sagen möchte: Hallo, warte mal ab, auch du wirst älter so wie ich es jetzt bin, bilde dir also nichts ein.

… Ja, ich habe jeden Tag diesen leichten Schmerz des Verlustes.

Gibt es ein Bild, das dir besonders im Gedächtnis geblieben ist?

Als dieser junge Mann, mit dem ich meine letzte Affäre hatte – ich muss das jetzt brutal sagen – in den Graben gekotzt hat wegen seines Alkoholismus. Da hat was bei mir Klick gemacht: So kann ich nicht weitermachen, das wurde mir plötzlich bewusst. Nur, weil er mich als ältere Frau begehrt hat, waren meine Qualitätsstandards so in den Keller gesunken. Das werde ich nicht vergessen. Jetzt würde ich mich niemals mehr auf so jemanden einlassen.

Wie war der Übergang?

Ich habe erst mal eine Pause gemacht, einen radikalen Stopp. Bin nicht mehr ausgegangen, wollte keine Männer mehr kennenlernen. Und dann hat auch noch der Club „Bassy“ zugemacht, in den ich immer mit einem Kumpel gegangen bin – reiner Zufall, aber passend.

Wenn ich etwas beenden möchte, ziehe ich mich radikal zurück. Sammle mich. Und dann komme ich später – verändert – wieder heraus.

Was hat geholfen?

Ich habe neu gelernt, völlig unvoreingenommen auf Menschen, speziell Männer, zuzugehen. Nicht mehr sofort filtern: Ist der attraktiv, hat er schöne Augen? Dieser Filter ist weg. Jetzt ist es das menschliche Abtasten. Nicht das romantische.

Wer war in dieser Zeit für dich wichtig?

Gleichaltrige Freundinnen, die ebenfalls den Hormonverlust durchlebten, meine Freundin Anna vor allem. Auch mein langjähriger mein Ex-Partner, der mit meiner Tochter zusammen meine Familie ist, gab und gibt mir Halt. Wir sehen uns schon lange nicht mehr als sexuelle Partner, aber er ist immer da, wenn ich ihn brauche. Es ist schön, dass er gleich um die Ecke wohnt. Und ein Nachbar, mit dem ich Musik mache – ein ganz treuer Freund, den ich genau in der Phase kennengelernt habe, als es mit den Hormonen in den Keller ging.

Wo stehst du heute damit?

Es fühlt sich an wie eine Aufräumarbeit für die letzte Phase meines Lebens. Die Dinge in Ordnung bringen und gleichzeitig einen Plan entwickeln. Wie komme ich mit einem guten Lebensgefühl durch diese letzte Phase?

So ganz toleriere ich den Verlust der Hormone auch jetzt noch nicht: Ich werde noch mal zu einer anderen Frauenärztin gehen. Man sagt ja jetzt, dass man die Hormonersatztherapie auch lebenslang nehmen kann, unter anderem, weil das Osteoporose vorbeugt. Ich will mich einfach wieder wenigstens ein bisschen weiblicher fühlen. Wenn es mit der Gesundheit vereinbar ist, würde ich Östrogen in einer geringen Dosis lebenslang weiternehmen.

Was hast du gefunden?

Viel mehr Menschlichkeit. Ich kann besser wirkliche Nähe zulassen, menschliche Nähe. Wenn alles noch so überfrachtet wäre von den Hormonen, wäre ich da nie an diese Qualität herangekommen. Ich akzeptiere Menschen jetzt mehr mit ihren Schwächen. Früher hat meine Wahrnehmung gefiltert: Sieht der gut aus, hat er tolle Augen? Dieser Filter ist jetzt weg.

Seit anderthalb Jahren habe ich einen Sprach-Tandempartner, Andrea, den ich über eine Sprachlern-App kennengelernte. Er ist nicht attraktiv, nicht mein Typ – nach meinen früheren Maßstäben würde er komplett durch mein Beuteschema durchfallen. Aber mich interessiert, was er zu sagen hat, wie er lebt, ob er mich achtet, ob wir auf Augenhöhe sind.

Wir haben uns zweimal schon auf Sizilien getroffen. Beim letzten Abschied hat er mich einfach in den Arm genommen. Wir haben uns gesagt, dass wir uns mögen. Mein Herz ist aufgegangen. Erotik spielte in diesem Moment gar keine Rolle. Das ist, glaube ich, etwas, was man eher nur im höheren Alter erfahren kann.

Hattest du so einen Moment mit einem Mann jemals zuvor?

Zwischen mir und einem Mann nicht. Annäherungsmomente waren immer, immer, immer zielgerichtet aufs Knutschen und dann in die Kiste. Jetzt möchte ich als Mensch gesehen werden und nicht in erster Linie als schöne Frau mit, der man Komplimente über meine Augen, meine Haare macht.

Wenn erst das Menschliche kommt – mit dem In-den-Arm-Nehmen, mit dem Gesehen-Werden – und dann sagt jemand zusätzlich noch, du hast schöne Augen, dann wäre das jetzt die richtige Reihenfolge für mich.

Das heißt, du musstest bis in deine Fünfziger warten, um solche Momente mit einem Mann zu erleben.

Ja, sogar noch länger. Ich habe echte Nähe mit einem Mann wirklich jetzt erst erfahren – mit dem Verlust der Hormone. Das ist ein Riesengewinn.

Was würdest du einer Frau sagen, die gerade an diesem Punkt steht?

Alles ist gut so. Beruhige dich, es ist ein bisschen traurig, ich weiß das, ich kenne das. Aber es kommen andere Dinge und es kommen sogar schönere Dinge. Dieses ganze Theater – antwortet er mir jetzt per WhatsApp oder nicht, dieses ganze Gezerre – alles verschwindet. Du kannste einfach endlich die sein, die du bist. Es ist eine Riesenbefreiung. Du wirst viel entspannter sein, lockerer.

Was glaubst du, kann ich als Psychologin an deiner Geschichte verstehen. Und was nicht?

Ich traue dir zu, dass du das alles verstehst. (lacht)

Anm.: Der Name meiner Gesprächspartnerin wurde auf ihren Wunsch hin geändert.

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Acht Jahre Jugendfeuerwehr, dann Freiwillige Feuerwehr, dann die logische Konsequenz: das duale Studium bei der Berufsfeuerwehr Berlin. Das Auswahlverfahren lief gut. Das Gespräch nicht.

Was Leon dabei verlor, versteht man schnell. Was er dabei gefunden hat, ist komplizierter. Sein Großvater hatte es eigentlich schon erklärt.

Britta: Wo stehst du gerade in deinem Leben?

Leon: Ich bin 22 und fast fertig mit meiner Ausbildung als Veranstaltungstechniker. Morgens denke ich an den Tag, die Woche – und freue mich auf die kleinen Dinge. Im Sommer mit dem Rad zur Arbeit fahren, beim Bäcker ein Brötchen holen, mit den Kollegen Kaffee trinken. Man freut sich auch auf die kleinen Sachen.

Über welchen Verlust sprechen wir heute?

Den Wunsch, bei der Feuerwehr zu arbeiten. Meinen Lebenstraum zu verwirklichen, sage ich mal so.

Wie kam die Feuerwehr in dein Leben?

Meine Großeltern haben ein Wochenendgrundstück in Brandenburg. Auf dem Dorf in der Nähe gab es eine Freiwillige Feuerwehr, die jedes Jahr zu Ostern ein großes Osterfeuer gemacht hat. Das fanden wir als Kinder natürlich toll. Aber mich haben besonders die Feuerwehrleute fasziniert – wie die das gemeinschaftlich organisiert haben, wie alle zusammenkamen. Und wie die dann dastanden in ihrer Uniform. Für mich waren die unberührbar. So eine Heldenfigur.

Meine Oma hat irgendwann gefragt, ob ich nicht Lust hätte, zur Feuerwehr zu gehen. Sie hat sich dann hingesetzt und rumtelefoniert, ob es in der Nähe eine Jugendfeuerwehr gibt. Die Freiwillige Feuerwehr Prenzlauer Berg hatte eine. Mit elf Jahren bin ich eingetreten. Und geblieben – bis ich mit 18 in die Freiwillige Feuerwehr wechselte und echte Einsätze fuhr.

Was hat dir diese Zeit bedeutet? Was war wichtig?

Die Gemeinschaft vor allem. In der Uniform war es plötzlich egal, woher du kommst, wer du bist, welche Sneaker du trägst. Du bist Teil von etwas, und jeder wird gleich behandelt. Wir sind jedes Jahr ins Schulungslager gefahren – 400, 450 Kinder und Jugendliche aus rund 50 Berliner Wachen. Du fährst mit dem Löschfahrzeug an und siehst die anderen. Und weißt: Die machen alle das Gleiche. Die sind aus dem gleichen Grund hier.

Und dann wolltest du das zum Beruf machen?

Nach dem Abitur war das eigentlich klar: das Hobby zum Beruf machen, Geld verdienen damit, was mir Spaß macht. Ich habe mich fürs duale Studium beworben, gehobener Dienst. Das Auswahlverfahren lief gut – Sporttest, Online-Tests, ich war weit oben auf der Punkteliste. Dann kam das Bewerbungsgespräch.

Wie hast du dieses Gespräch erlebt?

Nicht schön. Anders als erwartet. In der Feuerwehr gibt man sich die Hand, duzt sich, ist auf Augenhöhe. Und dort saßen Führungskräfte in Anzügen, strenger Blick, keine Hand gegeben. Nur: Guten Tag, Herr sowieso, setzen Sie sich bitte. Ich dachte: Was ist das denn jetzt? Dann wurde ich auf die Fünf minus in der Deutschprüfung angesprochen. Ich war aufgeregt gewesen, nicht vorbereitet genug. Und dann noch die Frage der Personalverantwortlichen: Was ist eigentlich Ihre Motivation, zur Feuerwehr zu gehen? Ich hatte doch gerade erzählt, dass ich seit elf Jahren dabei bin. Habt ihr mir nicht zugehört?

Und drei Monate später kam die Absage. Eine Standardantwort. Name eingefügt, nicht genommen, kein Grund. Sehr enttäuschend. Ich war auch enttäuscht von mir selbst – ich bin in die Bewerbung reingegangen mit der Erwartung, zu 80 Prozent genommen zu werden. Und dann war es anders. So ein dummes Bauchgefühl. Einfach traurig.

Ist noch was verloren gegangen, was man nicht sofort sieht?

Vielleicht die Bereitschaft, an Träumen stärker festzuhalten. Manchmal denke ich, was wäre gewesen, wenn ich mich ein zweites Mal beworben hätte? Das habe ich ein bisschen verloren – diesen ungebrochenen Glauben, dass ein Traum einfach klappt.

Was hat in der Zeit danach geholfen?

Dass mir andere gezeigt haben, dass es noch was anderes gibt. Kollegen aus der Freiwilligen Feuerwehr arbeiteten an der Hochschule für Schauspielkunst und haben mich mitgenommen – ein einwöchiges Praktikum. Ein Techniker dort, Knut, hat mich sofort an die Hand genommen. Direkt verstanden. Und der Arbeitsplatz hat mich begeistert – diese Mischung aus Technik und Kunst. Da wird man als Techniker auch künstlerisch aktiv.

Und ich habe gemerkt: Es ist nicht immer gut, sein Hobby zum Beruf zu machen. Ich kenne jemanden aus der Jugendfeuerwehr, der zur Berufsfeuerwehr gegangen ist. Ab dem Zeitpunkt hat er sich immer mehr von uns entfernt. Ich glaube, sein Blick auf die Feuerwehr ist ein anderer geworden. Das hat man nicht immer im Griff.

Wo stehst du heute damit?

Einerseits bin ich sehr glücklich mit dem, was ich jetzt mache. Andererseits schaue ich noch. Vielleicht gibt es noch eine Chance – in einem anderen Bundesland, vielleicht sogar in einem anderen Land. Ich habe den Faden noch nicht ganz losgelassen. Den Traum noch nicht ganz verloren.

Aber ich habe auch gemerkt, was ich die ganze Zeit schon hatte und neu akzeptieren musste. In der Bewerbungsphase habe ich mich von der Freiwilligen Feuerwehr ein bisschen entfernt. Dachte, es gibt jetzt Wichtigeres. Und habe nicht gemerkt, was ich mir damit antue. Ich habe die Freiwillige Feuerwehr wiederentdeckt – was sie eigentlich ist, was sie mir bedeutet. Wir sind dort fast schon eine Familie. Das ist enger als bei der Berufsfeuerwehr. Das habe ich jetzt noch besser verstanden.

Also musstest du erst etwas verlieren, um zu sehen, was du schon hattest.

Ja, quasi. Das trifft es gut. Da gibt es doch diesen Satz von Goethe, glaube ich, warum in die Ferne schweifen, das Gute ist so nah? Mein Opa hat immer diesen Satz gesagt.

Das ist mir in diesem Moment eingefallen. Das trifft auf so vieles zu im Leben. Man muss manchmal einen Schritt zurück machen, eine doofe Erfahrung machen, um zu sehen: Es gibt noch einen anderen Weg. Und der ist sogar schon da.

Gibt es ein Bild, das dir aus dieser Zeit im Gedächtnis geblieben ist?

Es sind viele Momente. Zum Beispiel nach einem Nachteinsatz – um 3 Uhr, Feuer, wie im Film, sehr hektisch. Und dann auf dem Rückweg zur Wache zu wissen: Jeden in diesem Fahrzeug kenne ich. Auf jeden kann ich mich verlassen. Alle wissen, was sie zu tun haben. So ein kleines Erfolgserlebnis. Danach sitzt man zusammen und erzählt. Das ist eigentlich cool.

Was würdest du jemandem sagen, der gerade da steht, wo du damals standest?

Offen bleiben für alles. Das heißt nicht, dass der Traum ausgeschlossen ist. Wenn man alles ausprobiert hat und es trotzdem will – dann kann man das immer noch machen. Aber erst mal schauen, was es noch gibt. Sich am Leben ausprobieren. Nicht zu sehr an einer Sache festhalten. Auch wenn sie der Traum war. Neue Träume finden.

Welchen Teil deiner Geschichte kann ich als Psychologin gut verstehen – und welchen Teil kann man eigentlich nicht verstehen, wenn man ihn nicht selbst erlebt hat?

Den Verlust an sich kannst du wahrscheinlich nachvollziehen. Aber diesen Schmerz – das Vertrauen in die Berliner Feuerwehr, das verletzt wurde. Das fühlt sich an wie Betrug. Ich habe mein ganzes Leben mit denen verbracht, und dann sagen die: Du darfst nicht rein.

Und dann muss man seinen neuen Raum finden und verstehen: Das ist eine Behörde, die arbeitet wie eine Behörde. Was wir als Freiwillige machen, gehört dazu – aber es hat erstmal nichts damit zu tun. Wir haben unseren eigenen Bereich. Unseren eigenen Raum.

Gibt es noch etwas, das du sagen möchtest?

Vielleicht so an unsere Generation. Wir setzen uns oft unter Druck – Geld verdienen, Abschluss machen, Karriere. Ich habe selbst lange nicht verstanden, wie jemand nach dem Abi einfach nicht wissen kann, was er machen will. Mittlerweile denke ich: Von beiden ein bisschen wäre gut. Zielstrebig genug, um eine Richtung zu haben. Sorglos genug, um auch mal nicht zu wissen. Erfahrung sammeln. Sich ausprobieren. Überall.

Anm.: Der Name meines Gesprächspartners wurde auf seinen Wunsch hin geändert.

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23 Jahre lang hat sie täglich Cannabis konsumiert. Nicht heimlich, nicht mit schlechtem Gewissen – zumindest nicht die meiste Zeit. Sie hat Abitur gemacht, studiert, eine Firma gegründet und ein Kind großgezogen. Und immer, bevor sie mit einer Kundin gesprochen hat, hat sie erst einen Joint geraucht.

Sie beschreibt ihre Beziehung zur Droge als eine Hass-Liebesbeziehung. Und den krassesten Moment, in dem ihr klar wurde, dass etwas nicht stimmt.

Britta: Was beschäftigt dich morgens beim ersten Kaffee?

Andrea: Ich trinke morgens gar keinen Kaffee. Das ist eigentlich lustig. Ich bin so ein Mensch, der morgens Gott sei Dank nichts mehr braucht. Ich hatte ja eine Zeit lang, dass ich aufgestanden bin und als Allererstes einen Joint rauchen musste. Das war die Sucht, die mich 23 Jahre lang begleitet hat. Und jetzt stehe ich auf und brauche gar nichts. Nicht mal einen Kaffee.

Über welchen Verlust sprechen wir heute?

Es ist eine Art Kontrollverlust. Und das ist eigentlich ganz spannend, weil jetzt, wo ich darüber rede, dieser Kontrollverlust bei mir häufig in einer Suchtproblematik geendet ist – wo man ja dann die Kontrolle verliert. Einmal die Essbrechsucht, also Bulimie, und dann fast zeitgleich eine Grassucht. Eine Drogensucht, vor der ich wirklich Angst hatte. Ich hatte Angst, damit einen Freund zu verlieren. Jetzt weiß ich, es war kein Freund. Es war eine Bewältigungsstrategie.

Wer warst du, bevor der Kontrollverlust in dein Leben kam?

Das habe ich mich noch nie gefragt… Es war eine schwierige Welt. Ich war Teenager, meine Eltern hatten sich getrennt, als ich elf war. Neue Schule, Pubertät, Eltern, die mit sich selbst beschäftigt waren. Ich bin in die Punkrockszene reingerutscht, neuer Freundeskreis. Es war eine rebellische Zeit. Ich wollte anders sein als alle anderen. Fuck you ans System, an die Familie, an alles.

Gibt es etwas, das symbolisch für diese Zeit steht?

Punkrock. Wirklich. Die Liebe zur Musik, die aus dem Herzen gesprochen hat. Ganz besonders das Lied “Rebell” von Die Ärzte. “Keiner, keiner, keiner hat das Recht, mir zu befehlen, was ich zu tun hab.” Das Lied kann ich noch heute von vorne bis hinten. Ich hab es meinem Sohn vorgespielt. Der findet es auch toll.

Wie kam der Kontrollverlust in dein Leben?

Es ist schleichend gekommen. Der Übergang von Spaß zu: ich brauche es und ich kann nicht mehr anders. Das ist das Gefährliche an Drogen: sie machen Spaß, zumindest beim ersten Mal. Bei mir war es so: erstes Mal konsumiert, hat Spaß gemacht, war lustig, war entspannend. Warum dann nicht öfter?

Zuerst nur in Gesellschaft, dann auch alleine. Man gibt anfangs wenig Geld aus und hat eine lange Wirkung. Dann gewöhnt man sich daran, und die Wirkung ist nicht mehr die gleiche wie beim ersten Mal - aber man will es immer wieder so erleben wie beim ersten Mal. Man rennt einem Phantom hinterher.

Wann wusstest du, dass es außer Kontrolle geraten ist?

Es gab Hinweise. Irgendwann hat mein damaliger Partner gesagt, es wäre ganz geil, wenn ich mal weniger kiffen würde. Und dann wurde ich nervös, wenn ich nicht wusste, wann ich den nächsten Joint rauchen konnte. Wenn ich nur noch ein, zwei Gramm hatte und schon anfing, die drei Dealer-Nummern in meinem Telefon abzuklingeln. Man denkt immer, man hat es unter Kontrolle. Bis man merkt, dass man es nicht hat.

Ich habe tatsächlich irgendwann angefangen, mit meinem Kind Streit auszulösen, damit ich ihn wegschicken konnte, um dann in Ruhe zu kiffen. Das kommt mir jetzt erst wieder, weil du vorhin danach gefragt hast – ich habe das eigentlich schon wieder verdrängt. Aber das war eigentlich der krasseste Moment. Man provoziert, man ist genervt, man schickt sein Kind weg, geht zurück in den Raum, und dann denkt man: Was habe ich nur getan?

Wie fühlte sich dein Kontrollverlust im Körper an?

Eher im Kopf. Es ist in allererster Linie keine körperliche Reaktion. Ich hatte keine körperlichen Entzugserscheinungen. Es ist ein Verlangen im Kopf. Ein Gedanke, der so omnipräsent wird, so viel Raum und Energie einnimmt, dass er erst weg ist, wenn man es getan hat. Dann geht es in den Bauch. Man wird nervös, das ist dann körperlich. Aber es startet immer mit einem Gedanken.

Und man kann nichts gegen diesen Gedanken machen. Du kannst dich versuchen abzulenken – fünf Minuten später ist er wieder da. Du kannst dir vornehmen, das war jetzt der letzte, aber dann ist der Gedanke wieder da. Das kostet so viel Energie. Man kann sich gar nicht richtig konzentrieren.

Was ist mit der Sucht noch verloren gegangen, was man auf den ersten Blick vielleicht nicht sieht?

Disziplin. Das Fatale bei mir war, dass ja trotzdem alles super funktioniert hat. Ich habe Abitur gemacht, studiert, eine Firma gegründet, ein Kind großgezogen. Dadurch hatte ich immer wieder den Gedanken: Vielleicht klappt das alles nur, weil ich Drogen nehme. Aber die Disziplin für Sport, für den Haushalt, für alles, was nicht unbedingt notwendig war – die war weg. Man macht nur das Nötigste.

Wie war diese Übergangszeit? Die Jahre, in denen du gemerkt hast, so geht es nicht weiter, aber noch keine Lösung hattest?

Sieben, acht Jahre ging das. Ich hatte verschiedene Strategien versucht: Pur rauchen ohne Tabak. Einen Vaporizer. Stärkeres Gras, in der Hoffnung, dann weniger zu kiffen – aber ich war einfach nur länger breit. CBD, um sanft runterzukommen. Im Urlaub fiel es leichter. Aber keine dieser Strategien war wirklich gut.

Und das Paradoxe: Man versucht es zu reduzieren, kriegt es ein bisschen in den Griff, und dann kommt der Kontrollverlust umso stärker zurück.

Warst du je verzweifelt?

Eigentlich nicht. Ich habe es mir eher zurechtgelegt. Ich bin spirituell, ich glaube ans Universum, an eine Schöpfung. Und dann bin ich einmal mit dem Fahrrad unterwegs und will aufhören – und sehe ein fettes Plakat mit einer Marihuanapflanze und einem Jesus-Bild. Für mich war das die Bestätigung: Hä, was ist denn daran so Schlimmes? Gott und das Universum hat das produziert, damit du dich entspannst. Das muss man sich mal überlegen. Ich habe mich mehr damit arrangiert, nicht weniger.

Gab es jemanden, der in dieser Zeit zu dir gehalten hat?

Am stärksten war mein Sohn. Irgendwann habe ich offen mit ihm darüber geredet. Er wusste es und hat mich trotzdem geliebt. Das war wirklich sehr, sehr schön. Er findet Rauchen nicht gut und hat sich immer gewünscht, dass ich aufhöre. Aber er hat das nie als Bedingung gestellt. Und er hat sich dann wie ein Keks gefreut, als ich es wirklich geschafft hatte.

Gibt es ein Objekt aus dieser Zeit, das symbolisch für sie steht?

Dieses Glas. So ein kleines Marmeladenglas, in dem ich den Grinder hatte und darunter das Gras. Das war meine Standardausrüstung wie Schlüssel und Telefon. Das hatte ich immer dabei. Es ist eigentlich nie passiert, dass ich das nicht mit hatte.

Gibt es etwas an dem, was du gefunden hast, das dir Angst macht? Oder ist es gut so, wie es ist?

Also zu sagen, dass jetzt alles richtig gut wäre, ist natürlich auch übertrieben, denn wenn man jetzt von diesem Kontrollverlust redet, dann ist es schon so, dass es sich manchmal noch in einer anderen Form ausdrückt. Beim Essen, in sehr stressigen Phasen. Aber das ist anders. Bei der Droge war der Gedanke immer da, unabhängig davon, ob ich gestresst war oder nicht. Beim Essen ist es eine Botschaft: Ich bin super gestresst. Es ist eine Form von Kommunikation meines Körpers. Sobald ich das erkenne, kann ich daran arbeiten.

Was weißt du heute, das du vorher nicht wusstest?

Vertraue deinem Gehirn nicht zu sehr. Der Körper weiß immer Bescheid, aber das Gehirn kann ein richtiger Wichser sein. Entschuldigung für den Ausdruck. Aber es ist wahr. Das Gehirn besetzt Dinge falsch, auch aus einer Schutzfunktion heraus, und verhindert dadurch, dass man an den Ursprung gehen kann. Das Kiffen hatte eine Schutzfunktion. Irgendwann hat dieser Schutz mir nicht mehr gut getan. Und um da rauszukommen, war es wichtig, durch den Schmerz hindurchzugehen, der die ganze Zeit ferngehalten werden sollte.

Das war richtig geiler Scheiß. Wirklich. Anstrengend, aber es hat meinen Horizont enorm erweitert.

Gibt es ein Bild aus dieser Zeit, das dir besonders im Gedächtnis geblieben ist?

Ja. Ich war bei einer Weiterbildung zu der Technik, mit der ich heute arbeite, dem Yager-Code. Und es ist immer so, dass Techniken an jemandem demonstriert werden. Ich habe mich gemeldet – ich habe mich das eigentlich gar nicht getraut, aber ich habe es getan. Ich hab gesagt, ich bin süchtig.

Und bevor die Weiterbildung angefangen hatte, hatte eine Frau dort ein Bild gemalt. Danach ist sie zu mir gekommen und hat es mir gezeigt. Eine Frau mit langen braunen Haaren, von hinten, die ins Licht geht. Von der groben Silhouette her war ich das. Und wir kannten uns vorher gar nicht.

Was würdest du jemandem sagen, der jetzt an dem Punkt steht, an dem du damals warst?

Gib nicht auf. Nur weil es bisher nicht geklappt hat, heißt das nicht, dass es in Zukunft nicht klappen kann. Laufen haben wir gelernt, indem wir öfter aufgestanden sind als hingefallen. Das gehört dazu.

Und: Trau dich, jemandem Bescheid zu sagen. In dem Moment, in dem ich mich in dieser Weiterbildung gemeldet und gesagt habe, ich bin abhängig – das war der erste Schritt zur Heilung. Dieser Mut. Der Mensch ist nicht dafür gedacht, alles alleine zu machen.

Welchen Teil deiner Geschichte kann ich als Psychologin sofort nachvollziehen? Und welchen Teil kann man vielleicht nicht verstehen, wenn man ihn nicht selbst erlebt hat?

Das ist unabhängig davon, ob du Psychologin bist. Eher die Frage: Hattest du selbst mal eine Suchtproblematik? Was man nicht verstehen kann, wenn man es nicht erlebt hat, ist diese Liebe zu der Droge. Dieses Ambivalente. Ich hatte wirklich Angst, einen Freund zu verlieren. Der Ausbilder in meiner Weiterbildung hat gesagt, er würde normalerweise jeden, der so über eine Suchtproblematik redet, wieder nach Hause schicken. Weil ich wirklich Angst hatte.

Diese Hass-Liebesbeziehung – das kann man nur verstehen, wenn man sie selbst durchgemacht hat.

Was du wahrscheinlich gut nachvollziehen kannst: dass Teile meines Lebens dazu geführt haben, dass ich das als Bewältigungsstrategie gebraucht habe. Und dass Hilfe holen immer die Möglichkeit zur Verbesserung ist. Ich war in dieser Zeit übrigens nie bei einem Psychologen. Das hätte vielleicht auch geholfen.

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Anne, 60, hat ein Einrichtungsgeschäft am Starnberger See, einen schönen weißen Hund mit drei Beinen und einen Partner, der sie zum Lachen gebracht hat, auch wenn es am schwersten war. Sie hat drei Operationen hinter sich, dazu eine Chemotherapie, eine Kapselfibrose, ein Implantat, das ihr Körper nicht wollte.

Am Ende des Gesprächs, fast beiläufig, sagt sie noch etwas.

Wo stehst du gerade in deinem Leben?

Meine Antennen stehen auf Veränderung. Ich bin selbstständig, habe ein Einrichtungsgeschäft am Starnberger See, jetzt im 16. Jahr. Das ist eine Totalbeanspruchung. Und durch die Krankheit habe ich meinen Bauch wirklich kennengelernt – diesen inneren Begleiter, der mir immer die Richtung zeigt. Der sagt mir gerade: Du musst was ändern. Möglicherweise muss ich den Laden loslassen, um Frieden zu finden.

Über welchen Verlust sprechen wir heute?

Ich hatte – und habe immer noch – eine schlimme Krankheit. Krebs wurde diagnostiziert vor zwei Jahren. Drei Operationen. Ich habe meine Brust verloren, meine Haare, meine Gesundheit. Und das Vertrauen in meinen Körper. Ich bin 60 geworden letztes Jahr, und meine Gesundheit war immer so selbstverständlich. Nie irgendwas, außer Schnupfen. Man denkt dann, man ist unbesiegbar. Aber wenn ein Arzt sagt: Wir müssen Ihnen leider mitteilen – wenn der Satz so anfängt, weißt du, er geht nicht gut aus. Als es hieß, wir haben ein Mammakarzinom bei Ihnen festgestellt, da saß ich im Auto und meine Welt brach zusammen.

Ich gehöre leider zu den zwanzig Prozent der Chemo-Patienten, bei denen die Haare nicht mehr wachsen. Durch die toxische Chemo sind meine Haarfolikel zerstört worden. Ich habe mich mental darauf eingerichtet, dass ich sie nie wieder haben werde. Ich hatte vorher wirklich tolle Haare. Eine Perücke ist keine Alternative für mich. Das ist so fake, so gar nicht ich. Also trage ich Hüte, Mützen, Kappen und versuche meinen eigenen Trend daraus zu machen.

Wer warst du, bevor die Diagnose kam?

Vieles war selbstverständlich. Ich brauche keinen Urlaub, ich brauche keine Ruhephasen, ich mache einfach immer weiter. Immer auf der Überholspur. Und wenn mein Partner abends Leute sehen wollte und ich eigentlich nicht wollte, habe ich mich oft überreden lassen. Das war alles viel zu viel.

Hast du es kommen gespürt?

Mein Bauch hat mir schon viel früher gesagt, dass da was nicht stimmt. Ich habe es ignoriert. Ich war wirklich die letzten zehn Jahre nicht zur Vorsorge gegangen – ich dachte, ich merke dann schon, wenn mein Körper mir was sagen will. Es gab lange Zeit schon einen kleinen Knubbel in meiner Brust. Ich habe gedacht, das ist sicher eine verdickte Milchdrüse. Eines Tages habe ich wieder hingefühlt und dachte: Mein Gott, ist es jetzt größer geworden? Da habe ich Panik bekommen.

Wie hat sich die Krankheit entfaltet?

Es hat sich jedes Mal gesteigert, von Untersuchung zu Untersuchung. Erst hieß es, vielleicht kriegt man es mit Tabletten hin. Dann das MRT. Meine Brust sah aus wie eine Galaxie. Voll mit Metastasen. Am Ende war die Diagnose niederschmetternd: Die ganze Brust muss entfernt werden.

Ich habe das von Anfang an akzeptiert. Ich habe mir nie die Frage gestellt: Wieso ich? Was habe ich falsch gemacht? Ich habe gedacht: Gut, ich habe das jetzt. Was muss ich machen, damit es wieder weggeht?

Gab es einen Moment, wo du wirklich gespürt hast: Die Brust ist weg?

Die Professoren haben mich überredet, gleich bei der Mastektomie (Anm.: Brustamputation) – so heißt das, ein fürchterliches Wort – ein Implantat einsetzen zu lassen. Man hat mir nicht viel Spielraum gelassen. Ich habe dem zugestimmt und gedacht, na ja, dann ist es nicht sichtbar.

Als ich am Tag nach der OP die Ärztin gefragt habe, wann man wieder ein Gefühl in der Brust bekommt, wann die Nerven zurückkommen – da hat sie mich ganz seltsam angeschaut und gesagt: Das wird nie der Fall sein. Sie werden da nie was spüren.

Diese Brust anzufassen – und nichts zu spüren. Es war tot, einfach tot. Wie eine tote Semmel, die man da mit sich rumträgt. Das war ganz schlimm. Mein Körper hat sich dann ganz heftig dagegen gewehrt: Entzündung, Kapselfibrose. Als würde er sagen: Dieses Ding will ich nicht hier haben.

Irgendwann habe ich gesagt: Ich will das nicht. Kein Eigengewebe-Aufbau, nichts. Ich habe jetzt nur noch eine Brust, und auf der anderen Seite eine Narbe, vielleicht 25 Zentimeter lang. Die ist schön für mich. Wenn ich mich morgens eincreme, spüre ich die Narbe. Das war so eine Wohltat, als das Implantat weg war. Ich habe von Anfang an gespürt, dass ich das nicht wollte – aber ich hatte mich nicht getraut, nein zu sagen.

Wo saß der Schmerz? War er eher körperlich oder emotional?

Wahrscheinlich im Herzen irgendwie. Man kennt sich 60 Jahre lang und ist einigermaßen mit sich zufrieden. Und plötzlich – also ich sag’s mal krass: Wenn ich mich vorher als einigermaßen hübsch wahrgenommen habe, dann war ich jetzt genau das Gegenteil. Mit der Glatze, ohne Augenbrauen, aufgedunsen durch das Kortison. Ich habe auch immer gedacht: Was für ein Bild mute ich da meinem Partner zu.

Aber ich war trotzdem immer in meinem Laden. Ich habe sechs Chemos gehabt, und nach jeder war ich eine Woche völlig platt. Sobald ich wieder Autofahren konnte, habe ich im Laden gestanden. Ich wollte mich nicht nur hinlegen und die Gedanken um die Krankheit kreisen lassen. Ich wollte mich mit schönen Dingen umgeben. Mein Laden ist mein Baby. Das war Fluch und Segen.

Was hat geholfen? Und was vielleicht auch nicht?

Mein Partner hat mir sehr geholfen. Er hat sofort gesagt: Da gehen wir jetzt zusammen durch. Er ist nicht zusammengebrochen. Er hat mich krank sein lassen – wirklich krank sein lassen und mich dabei begleitet. Er hat mir Halt gegeben und mich zum Lachen gebracht. Ehrlich: Humor hilft, auch wenn das Leben drumherum gerade schwer ist.

Kleine Rituale haben mir geholfen, auch heute noch geht es nicht ohne sie im Alltag. Ich freue mich über viele kleine Dinge. Ich konnte immer das Schöne sehen, auch in der schwersten Zeit. Das Schöne ist durch die Krankheit heute noch schöner geworden.

Und mein Hund Pheli. Sie hat nur drei Beine, kommt aus dem Tierschutz, aus Griechenland. Die hat so viel Lebensfreude, und es ist ihr so wurscht, ob sie drei oder vier Beine hat. Sie genießt jeden Tag und rennt in den Seeanlagen rum und trifft ihre Freunde. Die macht mir wirklich vor, wie es geht glücklich zu sein.

Was nicht geholfen hat: Floskeln. Wobei – ich war da großzügig mit meinem Umfeld. Vielleicht wüsste ich auch nicht, was ich jemandem sagen würde, der so krank vor mir steht. Aber ich war sehr berührt, wenn jemand nicht fragte: Wie geht’s dir? Sondern: Wie fühlst du dich? Das ist ein Unterschied und geht mehr in die Tiefe. Ein paar wenige Menschen stellen mir heute nach der akuten Phase immer noch diese Frage und das tut gut.

Gab es einen Tiefpunkt?

Ja, so ganz, ganz tief. Kurz bevor ich meine Therapeutin fand. Als ich gemerkt habe: Die Krankheit ist nicht vorbei. Die wird niemals vorbei sein, weil sie jetzt zu meinem Leben dazugehört. Alle drei Wochen Blutkontrolle, immer wieder die Onkologie, wo jedes Mal neue arme Menschen an ihren Infusionen hängen. Du kannst es echt nicht abschließen. Und das ist gruselig.

Was ist noch mitgegangen, was man auf den ersten Blick nicht sieht?

Diese Sicherheit, in der ich mich 60 Jahre lang befunden habe. Dass ich dachte, mein Körper trägt mich schon irgendwohin, dem kannst du alles zumuten. Das Selbstverständliche – das ist weg. Es ist alles fragiler. Vor jeder OP war ich zwar zuversichtlich, aber jedes Mal, wenn ich im Aufwachraum aufwachte, habe ich geweint vor Glück, dass ich wieder aufgewacht bin.

Aber nicht alleine. Ohne meinen Partner wäre das anders gelaufen. Er war ganz stark an meiner Seite und hat mir Kraft gegeben, so wie meine wunderbaren Freundinnen.

Gibt es ein Bild für diese Übergangszeit?

Eine Umarmung mit mir selbst. Weil ich gemerkt habe: Man ist irgendwie schon alleine auf der Welt. Diese Krankheit kann einem keiner abnehmen. Aber ich habe auch festgestellt, wie stark ich bin, was mein Körper für Selbstheilungskräfte hat. Das habe ich nie so extrem gespürt wie jetzt.

Wo stehst du damit heute?

Ich bin mir selbst durch den Krebs begegnet. Ich bin mir so viel näher gekommen. Und das fühlt sich unfassbar schön an. Diese Kraft spüre ich heute noch. Es fühlt sich gut an, in diesem Körper zu sein. Der hat eine richtig intensive Geschichte erlebt und er steht immer noch gerade.

Wenn mir jemand vor zwei Jahren gesagt hätte: Du wirst mal keine Haare haben, keine Augenbrauen, dir fehlt eine Brust – hätte ich gedacht, um Gottes willen, dann erschieße ich mich oder so. Aber heute denke ich: Es ist so. Ich trage die Brusttprothese meistens nicht mal, weil sie schwer ist und unangenehm. Und wenn man sieht, dass da eine Seite flach ist – das ist mir völlig wurscht. Ich stehe ganz anders zu mir. Und ich finde mich trotzdem noch einigermaßen attraktiv. Weil ich glaube, meine Ausstrahlung, mein Lebenswillen, meine Fröhlichkeit – die strahle ich aus. Wenn ich mich jetzt betrachte, denke ich: Ja. Das gefällt mir, was ich sehe.

Was weißt du jetzt, was du ohne den Krebs nie gewusst hättest?

Dass ich ein guter Träumer bin.

Während der Chemo, wenn ich weder lesen noch fernsehen konnte, einfach nur da lag – da haben mir meine Gedanken und Bilder wirklich sehr geholfen. Meine Fantasie. Das kenne ich aus der Kindheit, ich hatte eine ziemlich unschöne Kindheit. Ich habe sie ausgehalten, indem ich meine Fantasie hatte. Und das ist mir jetzt zugutegekommen. Ich bin in meine innere Welt gegangen. Das hat mich berührt und mir Kraft gegeben. Und diese Kraft spüre ich heute noch.

Was würdest du jemandem sagen, der gerade die Diagnose bekommen hat?

Du schaffst das. Ganz ernst gemeint. Viele haben zu mir gesagt, du bist so tapfer. Aber ich habe nie gedacht, ich bin tapfer. Es ist einfach selbstverständlich. Du hast gar keine Wahl, du musst dadurch gehen. Alles andere ist keine Option.

Aber nicht alleine. Ohne meinen Partner wäre das anders gelaufen. Der hat mich einfach krank sein lassen. Voll und ganz krank.

Was glaubst du, verstehe ich als Psychologin sofort? Und was kann man nicht verstehen, wenn man es nicht selbst erlebt hat?

Die Psyche, die Resilienz, den psychischen Druck – das wirst du gut verstehen. Aber das körperliche Leid: diese vielen Schockmomente. Das kann ich kaum beschreiben. Ich hab alles über mich ergehen lassen: Das muss jetzt sein, das geht nicht anders. Ich will ja gesund werden.

Aber ich sage auch: Das muss niemand verstehen. Ich hab so viel Leid erlebt, es muss sich niemand da reinversetzen. Man kann sich nur wünschen, daß es einem möglichst erspart bleibt. Vieles davon ist vielleicht irgendwann vergessen. Aber einen großen Teil muss ich noch bewältigen. Und dabei lasse ich mir helfen.

Gibt es noch etwas, das du sagen möchtest?

Ich finde das Leben unfassbar schön. Und gesund zu sein ist so ein großes Geschenk. Ich habe schon so viele schöne Dinge erlebt und ich finde, ich habe etwas aus meinem Leben gemacht und viel an mir gearbeitet. Eigentlich ist nichts mehr offen, was ich unbedingt noch erleben möchte. Ich bin sehr glücklich und das darf gerne so bleiben. Aber wenn es jetzt vorbei wäre oder wenn die Krankheit zurückkäme, würde ich das auch akzeptieren. Dann wäre das okay. Es gibt kein Bedauern. Ich habe keine Angst.

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Sein Vater starb 1970. Kika war acht Jahre alt. Was davor war, nennt er Bullerbü: ein Dorf nördlich von Lübeck, eine Dorfbäckerei in der fünften Generation, eine große Familie. Was danach kam, war ein komplett anderes Leben.

Er sagt, das war wahrscheinlich ein Glücksfall.

Britta: Wo stehst du gerade in deinem Leben?

Kika: Im Umbruch. Ich bin jetzt 64 geworden, da stellen sich neue Fragen – gesundheitlich, aber auch: Was will ich noch tun? Wo geht es für Anna und mich hin? Ich sehe mich ja nicht als Ich. Ich bin ein Wir-Mensch. Und wir haben durch den Tod von Matze vor einem halben Jahr eine neue Freiheit erlangt, die wir erst mal wieder neu definieren müssen. Wir müssen uns neu finden, brauchen andere Rituale. Es ist so ein bisschen im Umbruch.

Über welchen Verlust sprechen wir heute?

Den Tod meines Vaters. 1970 war das – Entschuldigung, es kommt immer wieder kurz hoch. Er hat sich auf ziemlich dramatische Weise das Leben genommen. Er hat versucht, sich zu erschießen. Das hat nicht richtig geklappt. Und er ist dann zwei Tage später im Krankenhaus gestorben. Da war ich acht Jahre alt.

Wie war deine Welt davor?

Bullerbü. Ich bin auf einem kleinen Dorf nördlich von Lübeck aufgewachsen. Wir hatten eine große Bäckerei, vier, fünf Generationen. Drei-Generationen-Haus, immer viel los. Eine Dorfschule mit vier Klassen, alle zusammen in einem Raum, und wenn es klingelte, wurde abgeschlossen. Man war sehr behütet.

Das kann man eigentlich nur jedem Kind wünschen.

Gibt es ein Bild, einen Geruch für diese Zeit?

Der Geruch in der Backstube. Immer warm, immer frische Brötchen, frisches Brot. Das werde ich nie los. Ich habe deswegen wahrscheinlich später zehn Jahre in einer großen Bäckerei gearbeitet – nicht als Bäcker, als Kaufmann. Aber ich fand das immer großartig.

Wie war der Tag, an dem es passierte?

Das ist relativ kurz und wenig. Ich war in der Schule und in der ersten großen Pause, da kam ein Junge zu mir und sagte: Du, ich habe deinen Vater eben gesehen, du solltest mal lieber nach Hause gehen. Was ich sofort gemacht habe.

Und ab da ist die Klappe gefallen. Ab da hat mein Gedächtnis zugeschlossen, abgesperrt. Da komme ich nicht mehr ran. Das ist weg. Ich kann mein Bewusstsein erst ein paar Tage später wieder aufnehmen – bei meiner Tante, wo ich die ersten Monate gelebt habe. Der Rest sind Erzählungen. Der Therapeut hat mir irgendwann gesagt: In dem Alter werden solche Bilder einfach so weit weggeschlossen und der Schlüssel verschwindet. Das ist wahrscheinlich auch ganz gut so.

Gibt es einen Moment, wo du wirklich verstanden hast: Er ist weg?

Ja, das weiß ich sogar sehr genau. Als meine Mutter zu meiner Tante kam und wir alle zusammen saßen. Sie sagte, mein Vater sei jetzt verstorben. Da ist es wie ein Wasserfall über mich gekommen. Ich habe geheult. Und dann wurde alles schwarz. Wieder ein Blackout. Wie lange dieser Zustand gedauert hat, weiß ich nicht. Das waren sicherlich ein paar Tage. Also zweimal hintereinander.

Wer war dein Vater?

Er war sehr humorvoll, sehr lieb, super beliebt, ein guter Typ. Aber er hatte ein Scheißleben. Wirklich. Einer der letzten Jungs, die sie noch im Krieg an die Front geschickt haben. In einer Nacht hat er die Hälfte seiner Freunde verloren. Das hat ihn nie wieder losgelassen. Albträume jede Nacht. Dazu ein sehr schwieriges Verhältnis zu seinem eigenen Vater. Er hat sich dann irgendwann in den Alkohol geflüchtet. Klinikaufenthalte, Entzugstherapien – nichts hat funktioniert.

Ich bin ihm nicht böse. Mir tut das unheimlich leid, was er hat erleben müssen. Er hat das Beste daraus gemacht. Aber er hat’s irgendwann nicht mehr verkraftet.

Was ist mit dem Verlust noch mitgegangen?

Selbstbewusstsein und Sicherheit. Ich war sehr, sehr lange ein sehr schüchterner Junge. Das hat sich erst geändert, als meine Mutter mich mit 16 für ein Jahr in die USA geschickt hat. Als ich wiederkam, hatte ich einen riesengroßen Schub bekommen. Ich wurde dort sofort respektiert und anerkannt, ohne irgendwas aufbauen zu müssen. Das hat mir wahnsinnig gutgetan. Aber was ich auch gewonnen habe: die Notwendigkeit, schnell selbstständig zu werden. Meine Mutter war alleinerziehend, hat umgeschult, war von acht bis sechzehn Uhr weg. Meine Schwester und ich waren auf uns alleine gestellt. Das war eine gute Schule.

Gab es Dinge, die nicht so hilfreich waren?

Ich habe früh angefangen zu rauchen und zu trinken. So mit 14, 15. Als ich aus den USA zurückkam und ins Abitur ging, habe ich irre viel geraucht. Und getrunken. Ich habe da wahrscheinlich viel ertränkt, weggespült. Das war vielleicht mein Instrument, um damit umzugehen. Ich war dem Alkohol sehr zugewandt, sagen wir mal so.

Was hat dir in dieser Zeit wirklich geholfen?

Gruppenzugehörigkeit. Die Clique in der Schule, die Gang draußen, später der CVJM (Anm: Christlicher Verein Junger Menschen). Ich bin ein Wir-Mensch, kein Ich-Mensch. Gruppen geben mir Rahmen, Halt, Sicherheit – das, was ich mit acht verloren hatte. Das hat sich bis heute gehalten.

Wo stehst du heute mit dem Verlust deines Vaters?

Ich denke immer wieder mal darüber nach. Habe Therapien gemacht, auch Hypnose, weil ich wissen wollte: Bin ich ihm böse? War das Feigheit von ihm? Ich bin da nicht böse.

Und dann gibt es immer diese Gedankenspiele: Was wäre, wenn? Wenn ich mir vorstelle, dass ich da in diesem Dorf noch leben würde heute – unvorstellbar. Ich würde in Generation sechs die Dorfbäckerei führen. Nein danke.

Da ist eine riesengroße Tür aufgegangen, da ging es durch, und das war die einzige, die da war. Die hat in dieses neue Leben geführt. Dumm für meinen Vater. Aber für mich ist das gut gewesen.

Was würdest du jemandem sagen, der gerade genau an dem Punkt steht, an dem du damals warst?

Das Leben geht weiter, auch wenn es sich im Moment nicht so anfühlt. Schließ dich nicht ein. Sprich mit Menschen, die nicht dasselbe Trauma tragen – nicht die Mutter, nicht die Schwester. Die haben es gerade selbst. Manchmal ist ein neutraler Gesprächspartner besser. Jemand, der objektiv zuhören kann.

Welchen Teil deiner Geschichte, glaubst du, kann ich als Psychologin verstehen? Und welchen Teil kann man eigentlich gar nicht verstehen, wenn man ihn nicht selbst erlebt hat?

Wenn du eine gute Psychologin bist, verstehst du alles sofort. Es ist eine der grundlegendsten Dinge. Wenn du jemanden verlierst, ist das Trauer in dieser Ausprägung, dieser Stärke – die ist einfach elementar. Da muss man nicht lange dran rumfaseln. Das ist fast unmenschlich.

So unmenschlich, dass man es wegschließen muss..

Ja, dass man es wegschließen muss. Oder man lernt damit umzugehen. Was vielleicht schwerer zu verstehen ist: dass ich sagen kann, für mich hat das eine sehr positive Entwicklung genommen. Das hört sich hart an. Aber so ist es. Das muss man anerkennen. Ich sehe das Gegenteil bei meiner Schwester – der ist das nicht gelungen. Die ist bis heute krank.

Gibt es noch etwas, das du mitgeben möchtest?

Professionelle Hilfe. Und nicht so spät wie ich. Ich habe das erst vor zwölf Jahren wirklich gemacht. Vorher hatte meine Mutter mich mit acht zum Kinderpsychologen geschickt – das war eine völlig dämliche Veranstaltung, Rorschach-Test und fertig. Aber es steckt tief in dir drin, das blubbert immer wieder hoch. Damit umgehen zu können, das lernt man am besten nicht alleine.

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Mit 16 hat er Helena kennengelernt. Knapp vier Jahre waren sie zusammen – seine gesamte prägende Entwicklungsphase. Als sie mit 20 nach Japan fuhr und nicht mehr zu ihm zurückkam, verlor er nicht nur sie, sondern auch die einzige Welt, die er kannte.

Und Japan war seine Idee gewesen.

Britta: Was beschäftigt dich morgens als Erstes, wenn du aufwachst?

Paul: Als allererstes Essen. Und dann, was ich heute machen muss. Was muss ich erledigen, wie plane ich das zeitlich, vor allem mit Sport. Ich versuche das meistens sehr schnell hinter mich zu bringen und anzufangen – aber es passiert auch mal, dass ich dann noch zwei Stunden auf der Couch sitze.

Wo stehst du gerade in deinem Leben?

Ich habe jetzt das zweite Studium abgebrochen. Ich versuche, in einen Studiengang zu kommen, den ich so nebenbei machen kann, weil ich nicht so großen Wert aufs Studium lege. Ich mache es für den Titel. Gesellschaftliche Anerkennung, damit mir niemand sagen kann, du hättest studieren sollen. Und gleichzeitig bin ich jetzt kurz davor, meine erste richtige Selbstständigkeit aufzubauen – als Videograf, vor allem in der Event- und Kunstbranche.

Über welchen Verlust sprechen wir heute?

Wie ich die erste große Liebe in meinem Leben verloren habe – und wie es mir danach ging und davor.

Wer warst du, bevor das passiert ist?

Als wir zusammengekommen sind, war ich 16. Die Beziehung ging knapp vier Jahre. Ich kann mich echt kaum an die Zeit davor erinnern – ich war so jung, dass ich gar nicht wusste, wie das Leben alleine ist. Als es dann vorbei war, war es so, als hätte ich mein ganzes Leben mit dieser Person verbracht.

Sie hieß Helena. Und weil mir in dieser Zeit auch andere Stützen in meinem Leben gefehlt haben, war sie das, was mich quasi steady gehalten hat. Was mir Power gegeben hat. Andere haben immer gesagt, wir seien das Paar. Die werden sich niemals trennen.

Gibt es ein Bild für diese Zeit?

Wir hatten beide den gleichen Panda. Uns gegenseitig geschenkt. Ich habe eine Verbindung mit Kuscheltieren – ich wollte immer Kuscheltiere zu Hause. Deswegen war das für mich immer ein größeres Ding.

Was ist passiert?

Nach dreieinhalb Jahren hat sie sich entschieden, drei Monate nach Japan zu gehen. Davor war alles gut, zumindest aus meiner damaligen Perspektive. Dann war sie zwei Wochen in Japan – und hat angerufen und gesagt, sie wolle eine offene Beziehung.

Das kam für mich überhaupt nicht infrage. Aber ich war so emotional abhängig, dass ich nicht direkt Nein gesagt habe. Ich habe gesagt: Mach dein Ding, ich kann es sowieso nicht beeinflussen. Zwei Tage später hat sie mit jemand anderem geschlafen. Und dann hat sie einfach nicht mehr mit mir geredet. Keine Erklärung, kein Gespräch. Es war einfach so ein: Ja, ist jetzt so, ciao.

Aus drei Monaten Japan wurde ein Jahr. Es gab nie dieses Gespräch. Ich wusste nie, bis heute nicht wirklich, was da passiert ist. Der Mensch, den ich kannte, war einfach weg.

Gab es einen Moment, wo du wirklich gespürt hast: Sie kommt nicht zurück?

Als sie zurück in Deutschland war und sich immer noch nicht gemeldet hat. Bis dahin hatte ich immer noch gehofft: Wenn sie wiederkommt, werden wir reden. Dann war sie da – und nichts. Da habe ich gemerkt: Ich muss akzeptieren, dass die letzten Seiten einfach leer sind und dass da auch nichts mehr kommt.

Wo saß der Schmerz?

Im Kopf. Drei, vier Monate konnte ich an nichts anderes denken, von morgens bis abends. Und dann dieses Gefühl – jeder kennt das – wenn man das Gefühl hat, man hat was verkackt. Du wirst beim Spicken erwischt, kriegst eine Sechs. So ein Moment, der ist eigentlich gar nicht so groß, aber in der Sekunde sitzt er so. Dieses Gefühl hatte ich wirklich echt richtig lange.

Ich habe mir selbst die Schuld gegeben. Weil irgendetwas muss ja passiert sein. Und das Schlimmste: Wenn man nicht weiß, was man vermeintlich falsch gemacht hat, kann man es auch nicht wiedergutmachen. Man dreht sich einfach nur weiter im Kreis.

Was ist noch mitgegangen, was man auf den ersten Blick vielleicht nicht sieht?

Ein Teil meines Selbstbewusstseins. Die Sorglosigkeit. Und die Naivität. Es war so ein Wake-up-Call: Das Leben geht los. Sie war immer meine Komfortzone – und plötzlich war die Komfortzone weg und ich hatte auf einmal viel mehr Freizeit und dachte: Ich muss jetzt anfangen. Die Uhr läuft.

Und ich habe nicht nur sie verloren. Ihre Familie war auch so ein Rückzugsort für mich – wie eine Ersatzfamilie, die ich nicht hatte. Ich habe mich noch mit ihrer Mutter getroffen, mit ihrem Bruder. Und dann musste ich auch die loslassen. Es war nicht nur: Ich verliere sie. Es war: Ich verliere auch das Umfeld.

Was hat dir geholfen? Und was auch nicht?

Wirklich geholfen hat eigentlich nur Zeit. Kein spezifischer Moment, wo es plötzlich besser war – ein langsamer, stetiger Prozess mit Ups and Downs. Ich würde sagen, ich bin erst seit einem halben Jahr wirklich darüber hinweg (Anm.: also seit Januar 2026). Und das ganze ist im März 2023 passiert! Es hat echt richtig lange gedauert.

Freunde haben geholfen. Chris vor allem – jemand, auf dessen Wort ich viel gebe, weil ich weiß, dass seine Tipps zu dem passen, was meine Probleme sind. Und Sport.

Was nicht geholfen hat: andere Frauen kennenlernen. Das hilft alles nur temporär. Sobald die Personen weg sind, bist du da, wo du vorher warst. Du schiebst es nur nach hinten. So betäubungsmittelmäßig.

Gab es einen richtigen Tiefpunkt?

Bestimmt. Aber ich bin niemand, der sagt: Ich kann nicht mehr, ich gebe auf. Das kommt gar nicht in Frage. Es gab Momente, wo ich dachte: Warum muss ich jetzt hier gerade durch? Aber es war nie so, dass ich dachte, ich will nicht mehr, Feierabend, ich mach jetzt zu – das kam einfach nicht in Frage.

Gibt es etwas, das symbolisch für diese Zeit danach steht?

Ich hatte einen Ring von ihr, den ich zwei, drei Jahre getragen habe. Irgendwann kam der Tag, wo ich den abgelegt habe. Alles in einen Schuhkarton, in den Keller. Der Ring ist auf jeden Fall ein gutes Symbol für diese Phase.

Was hast du gefunden?

Ich nehme seitdem das Leben viel ernster. Und ich habe gelernt, wie ich mir ein angeknackstes Selbstbewusstsein wieder zurückholen kann. Ich weiß jetzt, dass man dem nicht einfach ausgeliefert ist – dass man daran arbeiten kann.

Das Paradoxe ist: Ich habe nicht das bekommen, was ich wollte. Aber trotzdem sind andere Sachen irgendwann wiedergekommen.

Macht dir etwas an dem, was du gefunden hast, noch Angst? Oder ist alles richtig so, wie es ist?

Naiv zu sein ist halt einfach – du nimmst alles hin. Jetzt stößt man auf viel mehr Hürden, wenn man versucht, was zu verändern. Ich merke, dass ich nicht immer dazu in der Lage bin, Sachen anzupacken, aus den verschiedensten Gründen. Das nervt mich. Aber im Großen und Ganzen geht es mir mittlerweile gut.

Was würdest du jemandem mitgeben, der gerade das erlebt, was du erlebt hast?

Ich habe damals immer gehofft, dass wenn ich mit noch einer Person rede, dann macht es total Sinn und wird besser. Aber es war nie so. Man kann mit 8.000 Menschen reden – im Endeffekt muss man sich selber seinen Weg durchkämpfen.

Und: Es wird irgendwann besser sein. Finde dich damit ab, dass es jetzt scheiße ist – es wird noch eine Weile scheiße sein. Und wenn du in dieser Gedankenspirale drin bist, wo du immer wieder die gleichen Gedanken durchläufst, dann komm da raus. Fang ein neues Hobby an. Geh in eine Situation, wo du noch nie warst. Mach irgendeinen Urlaub, wo du noch nie warst. Dein Kopf braucht neue Verknüpfungen.

Was weißt du heute, was du ohne Helena nicht gewusst hättest?

Alles ist vergänglich. Nichts ist ausgeschlossen. Und ich hätte nicht gewusst, wie sehr ich an Sachen festhalte – dass ich es einfach nicht kann, loszulassen. Andere kriegen das relativ schnell hin. Ich konnte es nicht. Das war vielleicht das Wichtigste, was ich über mich gelernt habe.

Und Kommunikation. Ich habe gemerkt, dass ich in der Beziehung gar nicht so kommunikativ war, wie ich gedacht habe. Man lernt eigentlich immer was aus einer Beziehung. Dass man zwischen den Zeilen lesen muss, sich wirklich Gedanken machen muss, was die andere Person fühlen könnte. Und nicht einfach nur warten.

Was fehlt vielleicht noch, um deine Geschichte zu verstehen?

Ich gucke Anime. Schon immer. Ich habe Helena dazu gebracht, Anime zu gucken, und dadurch ist sie in die japanische Kultur reingerutscht. Und dann ist sie nach Japan gegangen. Im Endeffekt war die Reise wegen mir. Weil ich ihr die Tür geöffnet hatte.

Ich finde das irgendwie witzig. Ich habe ihr Leben damit geprägt – sie lebt diese Kultur immer noch, ist auch öfters in Japan. Ich mag den Gedanken, dass ich immer noch Teil ihres Charakters bin. Man tauscht immer was aus. Das bleibt.

Paul wünscht sich bis heute, nach Japan zu reisen. Es ist einer seiner größten Träume. Er hat die Tür geöffnet – Helena ist durchgegangen. Er selbst wartet noch.

Anm.: Der Name meines Gesprächspartners wurde auf seinen Wunsch hin geändert.

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Und dieses Bild fällt ihr erst nach dem Interview ein: Pommes aus dem Backofen. An dem Abend, als sie vom Krankenhaus nach Hause lief, gab es Pommes aus dem Backofen. Das erste Mal.

Britta: Wo stehst du gerade in deinem Leben?

Sabine: Ich versuche, mein eigenes Ding zu machen. Vor allem weg davon, nur Ehefrau zu sein. Weg davon, nur Mutter zu sein, bin ich bei meiner Tochter schon ein Stück weit: die ist ausgezogen, wir haben ein enges Verhältnis. Mein Sohn ist noch zu Hause, und meine Sorge ist eher, dass er zu viel zu Hause ist.

Über welchen Verlust sprechen wir heute?

Ich war neuneinhalb, als mein Vater gestorben ist.

Wer war er?

Ein strenger Mann. Er hatte Hämochromatose, das heißt, zu viel Eisen im Blut, das sich an den Organen absetzt. Bei ihm war es die Leber. Das wurde damals nicht diagnostiziert, denn weil er einen Getränkehandel hatte, galt er als Alkoholiker. Er hat bis zu seinem Tod gearbeitet, denn er war ja Alleinverdiener für seine Familie mit vier Kindern. Wirklich schwere körperliche Arbeit - aber das war genau das Falsche für jemanden mit seiner Krankheit.

Er war ja in einer deutschen Enklave am Schwarzen Meer aufgewachsen. Mit 17 haben sie ihn von der Schulbank weg in den Krieg geworfen. Er hat zu seinen eigenen Eltern noch Sie und Ihr gesagt. Das kann man sich heute kaum vorstellen.

Es gab einen Gummiriemen zuhause. Den hat er zur Züchtigung eingesetzt. Ich kann mich erinnern, dass ich ihn einmal bekommen habe.

Wie hast du seinen Tod erlebt?

Meine Geschwister waren nicht zu Hause an diesem Abend. Der Notarzt war da und meiner Mutter gesagt, was mein Vater braucht. Sie ist dann in die Apotheke gelaufen, denn es war Sonntag und schon eine weite Strecke. Also musste sie mich mit meinem Vater alleine lassen.

Mein Vater wollte aufstehen und konnte nicht. Ich habe ihm das Bettlaken an die Heizung gebunden, damit er sich hochziehen konnte. Er musste wahrscheinlich auf die Toilette, so ein einfaches Bedürfnis. Aber er kam nicht hoch.

Als meine Mutter zurückkam, hat sie uns beide auf dem Boden liegend gefunden. Er muss versucht haben, sich auf mich zu stützen. Aber natürlich war er zu schwer für mich. Wir sind beide irgendwie auf dem Boden gewesen.

Das weiß ich von meinem Bruder. Ich selbst erinnere mich nicht daran.

Später sind mein jüngerer Bruder und ich vom Krankenhaus nach Hause gelaufen, denn wir hatten meinen Vater besucht, bevor er starb. Und dann, erinnere ich mich, gab es Pommes aus dem Backofen. Das erste Mal! Damals gab es Pommes nur aus der Fritteuse, und die hatten wir nicht. Pommes aus dem Backofen war ein Highlight.

Irgendwann hat meine Mutter einen Anruf bekommen, dass er gestorben ist. Vieles von dem, was an diesem Abend passiert ist, weiß ich nur durch andere. Ich weiß manchmal nicht, ob ich es wirklich selbst erlebt habe oder ob ich es nur denke zu wissen, weil mein Bruder es mir erzählt hat.

Gab es einen Moment, in dem du wirklich gespürt hast, dass er nicht mehr kommt?

Ich habe eine lange Zeit noch abends auf die Uhr geschaut. Viertel vor zehn - denn das war die Uhrzeit, als er gestorben ist. Und ich habe mir ausgemalt: Heute Abend klingelt es an der Tür und er steht wieder davor. Irgendwann hat mir mein Bruder gesagt: Er kommt nicht wieder. Mein Bruder hat über Jahrzehnte nicht gewusst, ob das richtig war und über all die Jahre mit sich getragen. Vor nicht allzu langer Zeit habe ich ihm gesagt: “Das war okay. Ich kann mich nicht mal mehr daran erinnern, dass du mir das gesagt hast.”

Was ist mit dem Tod deines Vaters noch verschwunden?

Meine Mutter hat sich komplett hängen lassen. Kein Führerschein, keine Ausbildung, keine Ahnung von Finanzen. Meine großen Geschwister haben sie dann eigentlich erzogen: dass sie arbeiten und Geld verdienen muss.

Als 9-Jährige habe ich das aber ganz anders erlebt. Ich dachte nicht: Sie muss jetzt den Arsch hochkriegen. Ich dachte: Was, wenn sie auch noch stirbt? Wer kümmert sich dann um mich? Meine Geschwister waren mit sich selbst beschäftigt. Das war mir klar.

Was hat in dieser Zeit geholfen?

Ich weiß es ehrlich gesagt nicht. Das ist so lange her. Vielleicht war ich in einem Alter, wo man das besser wegsteckt. Und es ist dann auch viel Freiheit entstanden, die es ohne diesen Verlust nicht gegeben hätte. Mein Vater wäre immer streng geblieben. Die Widerstände gegen vieles, was ich und meine Geschwister sich später rausgenommen haben, wären viel größer gewesen.

Wann hast du zum ersten Mal gespürt, dass da ein Verlust passiert ist?

Vor etwa 20 Jahren. Meine Mutter hatte einen Schlaganfall, ich war kurz danach mit Freunden im Urlaub und habe die Geschichte meines Vaters erzählt. Meine Freundin fing plötzlich an zu weinen. Ich fragte: Warum weinst du? Sie sagte: Das ist ja ganz, ganz schrecklich, was dir passiert ist. Das war das erste Mal, wo ich wirklich gedacht habe: Ja. Das war schrecklich.

Wo stehst du heute damit?

Er ist sehr weit weg. Wenn ich in einer Kirche bin, zünde ich Kerzen an, für die Toten und die Lebenden. Aber es ist immer meine Mutter, an die ich dabei denke. Mein Vater kommt dann so als Nachgedanke. Das macht mir keine Sorgen. Er ist einfach schon so lange weg.

Was mich manchmal beschäftigt: das verlorene Wissen. Seine Geschichte: wie er über den Krieg nach Deutschland kam, warum er hier gestrandet ist. Das hat keiner aufgeschrieben, und keiner, den man noch fragen könnte, lebt mehr. Aber das ist eher ein historisches Interesse als ein persönliches.

Du beschreibst dich selbst als jemanden, der wenig fühlt. Woher kommt das?

Vielleicht ist es zu lange her, als dass ich mich erinnere. Vielleicht liegt es auch an den letzten 20 Jahren… Ich glaube, ich bin gefühlsmäßig sehr runtergeühlt. Vielleicht ist auch alles gut verbunkert. Manchmal frage ich mich, ob das normal ist. Ob mit mir etwas nicht stimmt, weil ich so wenig zurückschaue. Aber dann denke ich: Vielleicht schaue ich einfach lieber nach vorne.

Was kann ich als Psychologin an deiner Geschichte verstehen und was vielleicht nicht?

Weil ich selbst nicht genau definieren kann, wie ich den Verlust gefühlt habe, glaube ich, gibt es nicht viel, das man selbst erlebt haben muss, um mich zu verstehen. Bei jemandem, der wirklich zusammengebrochen ist - da glaube ich schon, da muss man den individuellen Verlust schon kennen.

Aber vielleicht ist das Schwere genau andersrum: Dass du nicht verstehen kannst, dass ich mit neun nicht zusammengebrochen bin. Dass jemand so wenig fühlt. Es könnte sein, dass du das nicht nachvollziehen kannst.

Das Bild, das Sabine am Ende einfällt, ist nicht das, was man erwarten würde. Kein Abschied, keine Tränen. Pommes aus dem Backofen, auf dem Rückweg vom Krankenhaus. Ein Kind, das sich freut. Vielleicht ist das die ehrlichste Antwort auf die Frage, wie man mit neun Jahren mit Verlust umgeht.

Anm.: Der Name meiner Gesprächspartnerin wurde auf ihren Wunsch hin geändert.

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Vor einigen Wochen ist Matze gestorben. Ihr Hund, ihr bester Freund, 16 Jahre alt. Er war ein Rescue Dog mit Knickschlappohren und einem Fell, das hinter den Ohren nach Karamell roch. Er war ihr Halt, wenn etwas schief ging und ihr Anker, wenn die Welt zu viel wurde.

Sie war dabei, als er starb. Sie hat seinen letzten Blick bekommen und sagt, dieser Blick war golden.

Britta: Wo stehst du gerade in deinem Leben?

Anna: Ich bin in einer Trauerphase. Mir geht es häufig sehr schlecht. Ich bin oft unsicher, weiß nicht, ob und wie ich wieder fröhlich sein kann. Routinen fallen mir schwer. Ich kann mich oft nicht konzentrieren. Ich denke sehr viel über Tod und Verlust nach - über alles, was man so im Leben angesammelt hat. Das wiegt oft sehr schwer.

Aber es gibt auch Phasen, die ganz schön sind. Im Garten, ein gutes Buch, Kochen – das ist für mich wie Meditation. Und ich habe wieder angefangen zu sticken. Man sieht, wie irgendwas wächst. Das ist ganz toll.

Über welchen Verlust sprechen wir heute?

Den Verlust meines besten Freundes. Mein Hund Matze. Vor einigen Wochen mussten wir ihn einschläfern lassen. Er war 16. Das ist alles immer noch sehr schwer.

Wer warst du mit ihm?

Ich fühlte mich immer verbunden, sicher, als Einheit mit einem anderen Wesen. Er war mein Halt, wenn Sachen schief gingen. Ein Wesen, das ganz nah an dir dran ist und dich mag, so wie du bist. Ich war seine Welt – und er war meine.

Wir waren wie Arsch auf Eimer. Das war wirklich ein ganz großer Halt.

Gibt es etwas, das symbolisch für eure Zeit steht?

Er hatte so lustige Knickschlappohren. Und dahinter noch so ein Plissé. Da habe ich meine Nase reingesteckt. Das hatte so einen Karamellduft. Ganz warm, ganz weich.

Was ist passiert?

Ein halbes Jahr, bevor er gestorben ist, habe ich in sein Mäulchen geguckt. Da war ein riesengroßer schwarzer Tumor. Wie in einem Horrorfilm. Wir wussten nicht, sollen wir ihn sofort einschläfern lassen? Und dann sagten zwei Ärzte: Wenn das ihr Hund wäre, würden sie operieren. Also haben wir das gemacht. Und dann hatten wir noch ein gutes halbes Jahr.

Aber du weißt, die Uhr tickt. Du guckst ständig dem Abschied ins Auge. Und dann: Wann ist es so weit, dass ich dieses Todesurteil fällen muss? Das habe ich Matze immer gesagt: Ich lasse dich nicht allein. Auch wenn du sterben musst, ich bin bei dir. Das war wie ein Mantra. Wahrscheinlich eher für mich.

Wie war dieser letzte Tag?

Die Tage davor merkt man, wie so ein Wesen langsam verschwindet. Die werden kleiner. Er konnte kaum noch auf den Beinchen stehen. Wir mussten ihn raustragen. Und dann hatte er so einen Blick, wenn er draußen stand – als würde er Abschied nehmen. Tiere wissen, glaube ich, wirklich mehr als wir.

Dann kamen die beiden Ärztinnen. Ich hatte ein Lager aufgebaut, habe mich mit ihm draufgelegt und ihn stundenlang im Arm gehabt. Es war einer der wenigen Momente, wo er die Nähe wirklich gesucht hat. Und dann war es soweit.

Ich hab seinen letzten Blick bekommen. Das war ein goldener Blick, in dem man alles gesehen hat. Ganz tief.

Was hast du gesehen?

Eine ganz tiefe Liebe. Und den Frieden zu gehen. Und ich glaube, er hat sich auch bedankt. Ob man das in einem Blick sehen kann oder ob das nur Interpretation ist – ich weiß es nicht. Es ist aber mein Gefühl. Und für mich gibt es nichts Größeres als Liebe.

Ich habe noch nie so etwas gesehen. Dann hat die Spritze ihre Wirkung getan. Der Körper wird plaff, ganz locker.

Wo saß und sitzt dein Schmerz körperlich?

Viel in der Brust. Und dann kamen auch die Knie, der Rücken, alles Mögliche. Auch bei Kika (Anm.: ihr Partner). Als würde das so überhand nehmen. Der Körper war plötzlich auch in komplettem Aufruhr. Nicht nur der Geist und die Seele.

Was ist noch verloren gegangen, was man auf den ersten Blick nicht sieht?

Meine Selbstsicherheit. Die ist total im Eimer. Ich war beim Arzt wegen der Knie, und der hat irgendwann gesagt: Hören Sie doch mal auf, sich ständig zu entschuldigen. Das hat gesessen. Kika sagt mir das auch oft – aber wenn es jemand sagt, der dich gar nicht kennt, kommt es anders an. Meine Existenz fühlt sich gerade irgendwie störend an.

Was hat geholfen? Und was nicht?

Was hilft: dass ich das bei Freunden einfach raushauen darf. Dass ich sagen kann, mir fehlt Matze, ich bin traurig – und niemand sagt, jetzt müsstest du aber darüber hinweg sein. Das sind meist Leute, die selbst nie ein Tier hatten. Die können es sich nicht vorstellen. Aber es tut trotzdem weh.

Eine Freundin hat gesagt: Lass ihn doch mal los. Da habe ich gedacht – wo soll ich ihn denn loslassen? Sie hat dann selbst gemerkt, dass das doof war.

Hast du etwas über dich gelernt, was du vorher nicht wusstest?

Ja, dass ich Dinge schaffe, auch wenn ich wahnsinnige Angst davor habe. Ich hatte so große Angst vor diesem Moment. Ich konnte mir nicht vorstellen, wie ich das aushalten soll, ihn da durchzubegleiten. Und ich konnte es. Es hätte nicht besser sein können – so schlimm es war. Das beruhigt mich.

Und das: Trauer ist der Preis für Liebe. Den Preis, den du bezahlst, wenn du das Glück hattest, jemanden so tief und ungefiltert zu lieben. Und irgendwie kann man zur Trauer sagen: okay. Komm mal her, du Arschloch. Und dann geht es weiter.

Was ist im Moment dein Anker?

In dem Raum, wo er gestorben ist, habe ich kleine Blümchen aus dem Garten und eine Kerze. Das habe ich früher mit Gräbern nie verstanden. Jetzt mache ich genau das Gleiche.

Und dann ist da noch die Wolle. Ich habe immer mal ein bisschen von seinem Fell gesammelt, wenn ich ihn gebürstet habe. Und dann habe ich jemanden gefunden, der Hundehaar spinnt. Ich dachte, das gibt’s bestimmt nicht. Doch, gibt’s jede Menge. Ich habe das Kästchen hingeschickt und ein schönes dickes Knäuel zurückbekommen. Das liegt jetzt neben meinem Bett.

Wenn es mir richtig schlecht geht, stecke ich da meine Nase rein. Der Karamellduft ist zwar weggewaschen. Aber es ist Matze. Irgendwas Irdisches.

Was würdest du jemandem sagen, der gerade an diesem Punkt steht?

Bleib da. Niemand soll alleine sterben – und schon gar nicht ein Wesen, das du liebst. Dabei zu bleiben und Abschied zu nehmen ist viel wichtiger und besser zu ertragen, als das irgendwie abzugeben. Man kann den kurzfristigen Schmerz abwählen. Aber dann leidet man viel stärker danach.

Gibt es noch etwas, was wir nicht besprochen haben?

Meine Nachbarn haben mir danach gesagt, schau mal, wir haben Welpen. Ich bin auch hingegangen und ja, die waren süß. Aber es hat nichts mit mir gemacht. So ganz große Lieben gibt es nicht so oft. Die, die man findet - die sollte man bewusst erleben.

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Als sie 21 war, starb ihre Mutter. Sechs Wochen zwischen Diagnose und Tod. Pankreaskrebs, sehr aggressiv. Martina war mitten im Studium, weit weg, und hatte bis zu diesem Anruf ihres Vaters geglaubt, was viele Kinder glauben: dass mit der eigenen Familie nichts Schlimmes passieren kann.

Sie weint im Gespräch. Mehrmals. Und erklärt, warum sie das früher nicht konnte.

Britta: Wo stehst du gerade in deinem Leben?

Martina: Ich bin gerade dabei, bei mir selbst anzukommen. Meine Kinder sind groß, die Arbeit funktioniert. Und ich suche gerade nach einer Partnerschaft, einer, die auch Deep Talk ermöglicht. Nicht immer so oberflächlich. Jemanden, mit dem ich über alles sprechen kann, was mich bewegt.

Was hast du verloren?

Den größten Verlust, den ich kenne, ist der Tod meiner Mutter. Ich war 21, mitten im Studium. Von der ersten Diagnose bis zu ihrem Tod waren es ungefähr sechs Wochen. So schnell, dass kaum Zeit war, Abschied zu nehmen.

Mein Vater hat mich angerufen und mir die Diagnose am Telefon gesagt. Ich war in Rostock. Und ich habe gesagt: Das kann nicht sein. Niemals. Meine Mutter ist stark.

Wer warst du, bevor das passiert ist?

Ich hatte das Gefühl, wir sind alle unsterblich. Die Welt ist in Ordnung. Deine Eltern sind da, du kannst jederzeit anrufen, wenn irgendwas ist. Ich hatte eine sehr enge Bindung zu meiner Mutter. Mein Vater hat immer draußen gearbeitet, eben die klassische Arbeitsteilung auf dem Dorf. Und meine Mutter war diejenige, die sich um die Erziehung gekümmert hat.

Das Wort, das für diese Zeit steht, ist Leichtigkeit. Alles war leicht. Du musst dir über nichts Gedanken machen. Und danach kam die Schwere.

Meine Mutter war ja nie krank. Nie. Sie hat immer gearbeitet, war in der Gemeinde aktiv, in der Politik. Und als sie einmal in dieser Zeit weinte, war das beim Arzt, der ihr sagte, dass sie einen künstlichen Darmausgang brauchen würde. Da hat sie nicht gesagt: Was passiert mit meinen Kindern? Sie hat gesagt: Dann kann ich ja nicht mehr arbeiten. Das hat sich so eingegraben. Sie war immer ein Arbeitstier - genau wie ich auch.

Martina, sind Taschentücher in der Nähe?

Ja, ja. Hab ich.

Wo saß der Schmerz körperlich?

So ein Gefühl von Enge auf der Brust. Und im Bauch, wie so eine Übelkeit. Wenn ich jetzt darüber spreche, ist es eher im Bauch. Wie ein Ausstrahlen in den ganzen Körper. Ich kann das gar nicht richtig beschreiben.

Ist noch mehr mit dem Tod deiner Mutter verloren gegangen?

Mein Männerbild. Ich kann ganz schlecht damit umgehen, wenn Männer so weich sind. Nicht in der Lage sind, Entscheidungen zu treffen. Nicht ihren Mann stehen. Mein Vater konnte damals gar nichts. Der hat nicht gewusst, wo die Papiere sind, wie man Bankgeschäfte macht. Der hat immer geweint. Und mein Bruder hat zugemacht, kein Wort gesprochen. Ich wollte reden. Aber da war niemand. Mein Bruder konnte nicht reden. Mein Vater hat immer nur geweint, wenn man irgendwas besprechen wollte. Also habe ich funktioniert.

Und ich glaube, das hat Auswirkungen gehabt auf meine Männerwahl. Ich habe immer Männer gesucht, die diese Stärke nach außen ausgestrahlt haben, die sie dann aber doch nicht hatten. Die mir das Gefühl gegeben haben: Ich bin hier, ich bin stark. Und es dann nicht einlösten.

Wie hast du diesen Übergang ausgehalten, als die alte Welt weg war, aber noch nichts Neues da?

Ich habe den Schmerz und die Trauer gar nicht zugelassen. Einfach weitergemacht. Bin schnell wieder nach Rostock zum Studium und am Wochenende nach Hause, um zu gucken, was der Vater braucht. Beerdigung, Behörden, Bankgeschäfte - das habe ich alles organisiert. Weil die Männer das nicht konnten.

Da blieb dann auch keine Zeit für Trauer. Anja, meine beste Freundin, hat oft gefragt: Warum weinst du nicht? Und ich konnte nicht. Die haben alle um mich rum geweint. Wie sollte ich da auch noch weinen? Jetzt, wo ich älter bin, kommen oft die Tränen. Früher war das nicht so.

Was hat geholfen? Und was hat es schwerer gemacht?

Was nicht geholfen hat: Anja hat immer wieder gebohrt und gefragt: Warum bist du nicht traurig? Das hat mir ein schlechtes Gefühl gemacht. Als ob ich falsch trauere. Als ob ich was verkehrt mache, weil ich nicht so reagiere, wie sie das erwartet.

Was geholfen hat: die Uni in Rostock. Da wusste niemand, was passiert war. Niemand hat mich mitleidig angeschaut. Die sind einfach normal mit mir umgegangen. Und das erste halbe Jahr bin ich jeden Freitag ans Grab gefahren und habe mit meiner Mutter gesprochen. Meine Mutter ist anonym beerdigt worden, es gibt keinen Grabstein, nur eine kleine Fläche. Aber da hinzufahren und mit ihr zu reden - das war gut.

Und noch etwas: Viele Menschen können mit Trauer nicht umgehen. Sie wissen nicht, wie sie mit jemandem reden sollen, der gerade jemanden verloren hat. Das haben wir auch gesehen, vor allem bei meinem Vater, dass Freundschaften zerbrochen sind, weil die Leute einfach nicht wussten, wie sie ihm begegnen sollen. Das macht es so schwer. Nicht nur der Verlust selbst. Auch diese Stille ringsum.

Gab es jemanden, der dich überraschend gehalten hat?

Matthias. Meine erste Jugendliebe. Wir waren zu dem Zeitpunkt schon getrennt. Und er stand plötzlich vor der Tür. Mein Vater hat aufgemacht und ihn sofort angefahren: Was willst du hier? Und Matthias hat gesagt, er möchte gerne mal mit mir sprechen. Das hat mich wirklich überrascht. Weil er vom Typ her nicht so ist. Ich weiß, wie viel Überwindung ihn das gekostet hat, zu kommen, und dann auch noch meinem Vater so direkt entgegenzutreten. Ich glaube, ich habe ihm das später auch noch mal gesagt. Dass ich das gut fand.

Gab es einen Punkt, wo du dachtest: Es geht nicht mehr weiter?

Nicht ganz so krass. Aber es gab einen Moment, wo ich gesagt habe: Ich will das Studium nicht mehr. Ich kann das nicht. Und dann hat jemand zu mir gesagt: Deine Mutter wäre so enttäuscht von dir.

Das fand ich so unfair. Mir da noch Schuldgefühle zu machen. Es sind immer diese ganz kleinen Momente, die sich einbrennen. Nicht die großen. Dieser Satz zum Beispiel hat sich eingegraben.

Gab es irgendeinen Anker in dieser Zeit? Ein Objekt, ein Ritual?

Wenn du mich das fragst, dann kommt sofort wieder dieses Gefühl: Ich bin nicht richtig. Weil andere Menschen bestimmt sowas haben und ich nicht. Dann denke ich: Oh Gott, mache ich da was falsch?

Aber es gibt Erinnerungen. Momente, wo wir essen gegangen sind. Sie hat mich manchmal von der Schule abgeholt, wir sind dann zusammen einkaufen gegangen. Sonntags früh um neun haben wir immer alle zusammen gefrühstückt. Das sind die Dinge, an denen ich festhalte.

Meine Mutter wurde aufgebahrt. Ich habe Abschied genommen. Und am Anfang hatte ich immer dieses Bild vor Augen: wie sie in diesem Sarg lag, mit ihrem blauen Kleid, ihrem Lieblingskleid. Und wenn ein Mensch tot ist, sieht er anders aus. Das war schwer. Deshalb war es so wichtig, die Erinnerungen an sie lebendig zu halten. Ihr Lachen. Wie sie war. Weil ich Angst hatte, das zu vergessen.

Gibt es ein Bild, das dir besonders im Gedächtnis geblieben ist?

Die Trauerfeier. Die riesige Anzahl von Menschen, die gekommen sind. Die Trauerhalle war voll. Draußen überall Menschen. Das war für mich sehr tröstlich. Zu sehen, wie viele gekommen sind, um sich zu verabschieden. Das Bild hat sich eingegraben, weil es auch etwas über sie sagt.

Wo stehst du heute damit?

Ich kann Trauer heute viel besser zulassen. Für mich alleine. Wobei - ich merke auch, dass ich versuche, solche Momente irgendwie zu verhindern. Entweder sind die Kinder da, oder ich treffe mich mit Freunden, oder ich arbeite. Damit es nicht so hoch kommt.

Es ist mir alles noch mal bewusster geworden, als ich selbst Kinder bekommen habe. Weil man dann denkt: Ich würde jetzt gerne mal meine Mutter anrufen. Wie hat sie das damals gemacht?

Und dann war da letztes Jahr noch etwas. Meine Mutter war 47, als sie starb. Ich war letztes Jahre auch in dem Alter, als ich selbst einen Verdacht auf eine Krebsdiagnose bekam. Das war wie ein Déjà-vu. Ich war allein beim Arzt. Meine Mutter war auch allein beim Arzt. Du kriegst diese Nachricht und gehst raus und denkst: Oh Gott. Bei ihr hatte ich noch diese Leichtigkeit: die schafft das, die ist stark. Bei mir selbst war sofort die Angst da. Zum Glück hat sich der Verdacht nicht bestätigt.

Mein Bruder geht genauso damit um. Wenn irgendwas gefunden wird bei uns, denken wir sofort: Krebs. Einfach weil wir wissen, wie schnell das gehen kann.

Hast du nach diesem Verlust vielleicht auch etwas gefunden?

Das klingt vielleicht komisch, aber ich habe gelernt: Das Leben geht immer weiter. Und es ist schön, trotz allem. Ich habe gute Freunde, auf die ich mich verlassen kann. Anja ist immer da, egal wann. Ich habe tolle Kinder bekommen. Und ich habe gelernt, dass Verlust zum Leben gehört, aber auch Neubeginn. Dass eine Tür zugeht und eine andere aufgeht. Das klingt nach Kalenderspruch, aber es stimmt.

Und ich weiß jetzt, was ich suche: Vertrauen. Das Gefühl, dass da jemand ist, egal wie ich mich verhalte, egal ob ich stark bin oder nicht. Ich kann ganz schlecht Kontrolle abgeben. Ich bin sehr strukturiert. Aber manchmal wünsche ich mir, einfach nur schwach sein zu dürfen. Mir diese Erlaubnis zu geben. Und jemanden zu haben, der das hält.

Also arbeitest du immer noch an den Narben dieser Zeit?

Ja. Ich merke, dass ich mich oft angepasst habe, um nicht verlassen zu werden. Unkompliziert war, lustig war, Grenzen nicht benannt habe. Aber das mache ich jetzt nicht mehr. Wenn jemand über meine Grenzen geht, sage ich das. Und die Leute sind irritiert. Aber die, denen ich wichtig bin, kommen trotzdem ins Gespräch.

Ich weiß nicht, warum das so lange gedauert hat. Mit fast 50, jetzt erst herauszufinden, warum ich mir immer so komische Männer ausgesucht habe. Aber ich werde besser darin. Immer besser.

Was würdest du jemandem sagen, der gerade genau das erlebt?

Lass die Trauer zu. Sei traurig. Und trauere auf deine Art und Weise, so, wie es sich für dich richtig anfühlt. Nicht so, wie andere das erwarten.

Und: Ich erinnere mich nicht mehr, was meine Mutter mir zu Weihnachten geschenkt hat. Aber ich erinnere mich, wie wir Zeit miteinander verbracht haben. Wie das Haus immer voll war. Wie Freunde immer willkommen waren. Das ist es, was bleibt. Nicht die Dinge. Die Zeit miteinander.

Was glaubst du, kann ich als Psychologin an deiner Geschichte verstehen? Und was kann man nicht verstehen, wenn man es nicht selbst durchgemacht hat?

Was man nicht verstehen kann: wie sich das anfühlt, einen Menschen zu verlieren. Das kannst du nur wissen, wenn du es selbst erlebt hast. Und selbst dann - der Verlust der Mutter ist anders als der Verlust des Vaters, des Bruders, des Kindes. Es ist immer ein anderer Schmerz, weil immer eine andere Geschichte damit verloren geht.

Und es geht nicht nur um das, was war. Mir ist auch ein Stück Zukunft verloren gegangen. Sie später noch was fragen zu können. Als ich Kinder bekommen habe. Oder wenn es gerade schwierig ist. Einfach anzurufen und zu fragen, wie sie das gesehen hätte. Das kann man, glaube ich, kognitiv erfassen. Aber das Gefühl wird man nie haben, was ich hatte. Weil das so individuell ist. Jeder Trauerschmerz ist anders.

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Noah ist Mitte dreißig, verheiratet, drei Kinder. Er kommt aus einem religiös geprägten Elternhaus, in dem immer klar war, was richtig und was falsch ist. Zusätzlich wuchs er in einfachen Verhältnissen auf, so dass finanziell immer genau geschaut werden musste, was notwendig ist und was nicht. Musik war das, was er frühzeitig in die letzte Kategorie einsortiert hatte. Oder eingeordnet bekam. Er ist sich selbst nicht ganz sicher, wo die Grenze war.

Er nennt sein aktuelles Leben sein zweites Leben. Das Leben, das begann, als er aufhörte zu leben, wie er sollte - und anfing zu fragen, was er eigentlich will. Das erste Leben, sagt er, ist vorbei. Das zweite ist noch nicht fertig.

Britta: Wo stehst du gerade? Was beschäftigt dich morgens beim ersten Kaffee?

Noah: Mein Leben hat sich krass verändert. Ich hab manchmal das Gefühl, als würde ich jetzt mein zweites Leben leben. Und jeden Tag stelle ich mir Fragen wie: Was mache ich mit meinem zweiten Leben? Wohin soll es gehen? Was möchte ich eigentlich? Wer bin ich und was bedeutet das konkret für heute?

Es gibt dieses Zitat, ich weiß leider nicht mehr, wer es gesagt hat: Jeder Mensch hat zwei Leben, und das zweite beginnt, wenn man realisiert, dass man nur eins hat. Das fand ich sehr, sehr passend. Für mich.

Was hast du verloren? Worüber sprechen wir?

Ich habe die Musik verloren. Aber ich habe sie verloren, bevor ich sie hatte.

Ich komme aus einer sehr musikalisch geprägten Familie. Meine Eltern sind beide Musiker, haben beide studiert, beide in der Musik gearbeitet und haben beide irgendwann einen Bruch mit ihr gehabt. Die Musik hat sie ausgezehrt. Und so war der Subtext, den ich als Kind mitbekommen habe, immer dieser: Geh ihr nach, aber nicht zu weit. Gib dich ihr nicht hin. Denn wenn du dich zu sehr reinwirfst in die Musik, wirst du verbrennen.

Sie haben nie etwas Schlimmes über Musik gesagt. Sie haben mir sogar Unterricht ermöglicht. Aber dieser Subtext war da. Und ich habe ihn verinnerlicht, noch bevor ich ihn benennen konnte.

Wie hat sich das angefühlt, dieses Leben ohne Musik?

Es gab immer spezielle Momente. Wenn ich jemanden vor anderen Musik machen sah, dann spürte ich so eine Leere im Oberkörper - wie so ein Loch. Und gleichzeitig eine Stimme: Wo bist du? Was machst du eigentlich? Du könntest doch auch hier sein.

Ich habe dann versucht, das schnell zu überdecken und mir gesagt: Das sind Anfechtungen. Wenn man das Richtige tut, hat man solche Momente eben. Also habe ich weitergemacht.

Gab es einen Moment, der dich besonders getroffen hat?

Es gibt ein Lied von den Foo Fighters, da gibt es diese Zeile: Is someone getting the best, the best of you? Das habe ich gehört und es hat mich so fertig gemacht, denn ich habe mich auch gefragt: Bekommt eigentlich jemand das Beste von dir? Das Allerbeste?

Und ich dachte mir, nein, das kriegt niemand. Also ich bin in vielem gut, aber es gibt keinen Punkt, wo ich sage, da bin ich wirklich top. Ich hab den Fokus verloren.

Was hast noch verloren, indem du der Musik keinen Platz gegeben hast?

Ich habe mir vorenthalten, ich selbst sein zu dürfen. Ich habe der Fremdsteuerung immer Vorrang gegeben. Immer gesagt: Das ist richtig, meine Einschätzung ist bestimmt falsch. Und manchmal muss man Dinge tun, die man nicht fühlt. Weil Gefühle können ja auch kompromittiert sein.

Ich habe mir nicht zugestanden, diesem Wunsch Raum zu geben. Ihn wachsen zu lassen. Zu schauen, wohin er geht.

Was hat sich verändert? Was war der Kipppunkt?

Meine Frau und ich haben irgendwann festgestellt: So können wir nicht weiterleben. Wenn wir nur die Vorstellungen anderer für unser Leben verwirklichen, aber uns selbst nie fragen, was wir eigentlich wollen. Das war eine heftige Phase. Es ging uns gesundheitlich und auch psychisch nicht gut. Wir haben alles auf den Prüfstand gestellt, alle Annahmen, alle Grundsätze, alles, was wir gelernt hatten.

Wir haben uns von vielem gelöst. Auch von religiösen Prägungen. Nicht weil sie falsch waren, sondern weil wir erst mal wissen mussten: Wer sind wir, wenn wir das wegnehmen? Wer bin ich? Wer ist sie? Was wollen wir wirklich?

Und da kam auch die Frage nach der Musik wieder auf. Ich habe mir lange dabei zugehört, wie ich sie immer wieder wegschiebe. Und dann hat meine Frau mir zum Geburtstag eine Gitarre geschenkt. Das war der Moment, wo es greifbar wurde. Dieses unnütze, nicht erforderliche Hobby ist jetzt da, es ist in der Welt und es ist total schön.

Was hat dir damals geholfen, was hat es schwerer gemacht?

Ich habe ganz viel gelesen. Zunächst religiöse Texte, um zu verstehen, woher ich komme. Dann aber immer mehr auch psychologische Texte über Gewohnheiten, über Veränderung. Und ich habe verstanden: Ich kann Dinge verändern. Ich selbst kann das. Das hatte ich so nicht gelernt. Ich hatte gelernt, die Welt ist, wie sie ist. Das ist richtig, das ist falsch. Den Rest musst du annehmen.

Was mir auch geholfen hat: ins Tun kommen. Nicht lange im Kopf bleiben, weil das macht mich verrückt. Diese endlosen Schleifen: soll ich, soll ich nicht, ist es richtig, ist es nicht richtig… Nein. Einfach machen.

Und Marie, meine Frau. Sie war die zentrale Figur. Wenn ich wieder an einem Punkt war, wo ich dachte, ich würde gerne, aber sofort anfing, es mir selbst auszureden - hat sie gesagt: Ja, mach doch. Ich dann: Wie, mach doch? Das ist doch total bescheuert. Sie: Na und? Geh doch einfach. Und ich bin gegangen. Jedes Mal. Und jedes Mal war es eine wertvolle Erfahrung, etwas nicht Erforderliches zu tun und es einfach zu genießen. Und zu merken: Die Bestrafung, die Quittung, bleibt aus.

Gab es jemanden, der dich überrascht hat?

Ja, meine Geschwister. Ich habe manchmal das Gefühl, ich bin so jemand, den man vorschickt, der schaut, ob das Gelände sicher ist. Ein Pionier, der nachsieht: Kann man hier leben? Passiert da was Schlimmes? Und meine Geschwister gucken, ob ich noch lebe.

Das Schöne ist: Mittlerweile melden sie sich bei mir und fragen, ob wir nicht zusammen Musik machen wollen. Weil sie dieses Thema auch haben. Und weil sie sehen: Er sieht nicht ganz unglücklich aus. Und das hat mich positiv überrascht.

Gab es Momente, wo du gedacht hast: Ich gebe auf?

Ja, eigentlich regelmäßig. Immer wenn ich wieder nicht so vorangekommen bin, wie ich wollte. Dann dachte ich: Was machst du da eigentlich? Du hast so viel Zeit investiert, so viel Geld, so viel Leidenschaft. Und wo stehst du? Ich habe keine einzige fertige CD, keine fünf Auftritte. Ich wurschtle so vor mich hin.

Das Problem ist: Mein Projekt ist kein kleines. Es ist nicht so, dass ich mir vornehme, ich lerne “Für Elise” und dann habe ich es geschafft. Mein Ziel ist: Musik soll ein Teil meines Lebens werden. Ich will verschiedene Instrumente lernen, etwas erschaffen, was es vorher noch nicht gab. Vielleicht ein Album. Das ist schon ein bisschen größenwahnsinnig. Aber irgendwie passt es zu mir.

Gibt es vielleicht einen Anker aus dieser Zeit?

Meine E-Gitarre. Ich träumte davon, seit ich zehn war. Habe sie mir irgendwann dann selbst gekauft, kurz nachdem mir Marie die Konzertgitarre geschenkt hatte. Marie war zuerst ein bisschen sauer, denn ich hatte ja gerade von ihr eine Gitarre bekommen und kaufte mir gleich noch eine. Aber ich habe ihr erklärt: Ich träume davon seit meiner Kindheit. Das muss ich jetzt machen.

Die Gitarre hat übrigens eine Geschichte. Irgendwer hat das Markenschild abgekratzt und ein teureres drüber geklebt, um sie als etwas Hochwertigeres zu verkaufen. Sie ist also selbst eine Fälschung, die so tut, als wäre sie etwas anderes. Aber sie hat ein Leben. Und wenn ich sie sehe, weiß ich: Ich bin auch lebendig. Viel lebendiger als noch vor fünf, sieben, zehn Jahren.

Was hast du gefunden?

Einen langen Weg hinter mir - und noch einen langen vor mir. Sozusagen lost and found, but still to be found. Aber ich kann sagen: Es hat sich gelohnt. Dieser inneren Stimme Raum zu geben, ihr nachzuhorchen, zu schauen, was dahinter steckt.

Und ich sehe, was es bei meinen Kindern bewirkt. Unsere Jüngste hat Marie und mir irgendwann eine Karte geschrieben. Darin stand: “Mama und Papa, ich bin voll stolz auf euch. Papa, du machst so schöne Musik. Mama, du schreibst so schöne Geschichten. Ihr habt richtiges Talent.”

Meine Kinder können heute sagen: Ich möchte das oder das, weil es mir wichtig ist. Das ist ein Satz, den ich als Kind niemals hätte sagen können! Das ging einfach nicht. Und jetzt können sie das.

Darf alles in deinem Leben so sein, wie es gerade ist?

Stand jetzt bin ich sehr fein damit. Musik ist noch mein persönlicher Spleen, meine Leidenschaft, die bei mir zu Hause ihren Platz hat. Das ist schön.

Aber ich weiß auch: Ich kann nicht von einem Album träumen und dann für immer im Wohnzimmer sitzen bleiben. Irgendwann muss ich rausgehen und mich zeigen. Und vor diesem Tag habe ich ehrlich gesagt ein bisschen Angst. Ich laufe auch so ein bisschen davor weg. Weil es immer leichter ist, bei sich zu Hause weiterzumachen, als es wirklich auf den Punkt zu bringen und zu sagen: So. Ich will es jetzt wissen.

Es ist noch ein zartes Pflänzchen. Und damit rauszugehen und vielleicht Negatives zu hören - ich weiß noch nicht, ob ich das aushalten würde.

Was weißt du heute, was du ohne diesen Prozess nicht gewusst hättest?

Es gibt kein richtig oder falsch. Wir alle müssen unsere Wahrheit finden und unser Leben so einrichten, dass es für uns passt.

Und: Alles, was in dir ist, ist relevant. Wenn du eine Sehnsucht spürst, lohnt es sich, ihr nachzugehen und zu schauen, wohin sie ruft. Wir können ganz gut spüren, was wir brauchen - wenn wir uns nur den Raum geben, darauf zu hören. Früher habe ich mein Leben so geführt, dass ich es eigentlich nicht vertreten konnte. Das würde ich heute nicht mehr machen.

Was würdest du jemandem sagen, der genau da steht, wo du damals standest?

Hör zu. Hör auf deine innere Stimme, hör auf deine Sehnsucht. Gib dir Raum. Und mach was Verrücktes, auch wenn es nicht rational erscheint, nicht sinnvoll ist, nicht notwendig ist. Mach es. Du findest dort Dinge, die du vorher nicht geahnt hättest.

Was denkst du, was kann ich als Psychologin an deiner Geschichte verstehen? Und was kann man nicht verstehen, wenn man es nicht selbst erlebt hat?

Was du bestimmt verstehen kannst, ist das vererbte Trauma und diesen Prozess von: ich habe immer so gelebt, wie es erwartet wurde, und dann habe ich es geändert.

Was wahrscheinlich schwer nachzuvollziehen ist, auch für mich selbst, rückblickend, ist diese Fremdsteuerung. Wie sehr man von sich selbst getrennt sein und ein Leben für normal halten kann, das man eigentlich nicht führen möchte. Ich versuche das bis heute zu verstehen.

Es war so ein vorauseilender Gehorsam. Die tiefsten Wünsche sich selbst zu verbieten, noch bevor man sie ausgesprochen hat. Damit man gar nicht erst nach etwas fragen muss, das man nicht bekommen kann, weil es ja nicht erforderlich ist. Das ist schwer zu verstehen, wenn man es nicht selbst erlebt hat. Und ich habe es selbst erlebt - und verstehe es immer noch nicht ganz.

Anm.: Der Name meines Gesprächspartners wurde auf seinen Wunsch hin geändert.

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Dass sie genau dieses Wort wählt, ist vielleicht kein Zufall. Es gab eine Zeit, da drohte ihr ein anderer Aufbruch - eine Reise nach Asien, auf die sie sich so sehr gefreut hatte - genommen zu werden. Und ausgerechnet dieser drohende Verlust wurde zum Wendepunkt.

Sie erzählt über eine Essstörung, die sie in ihrer Jugend entwickelte - und über das Stück Identität, das sie dabei fast verloren hätte.

Britta: Wo stehst du gerade in deinem Leben?

Sophia: Ich stecke in einer Gründungsphase: viel Neues, viele Themen, die sich schnell wechseln. Ich bin jetzt am Ausprobieren, welcher Weg es für mich wird. Irgendwie ist das wie so ein Gabelpunkt, weil ich noch nicht weiß, wohin es führt. Aber ich habe mich entschieden: Ich gebe meiner Gründung jetzt eine echte Chance. Bevor ich im gesetzten Leben ankomme, mit Familie und Kindern, will ich das probiert haben. Ich bin gerade offen für alles - so in Aufbruchstimmung.

Was war der Verlust, über den wir heute sprechen?

Ich habe lange überlegt. Es ist jetzt schon etwas aus der Vergangenheit, aber ich glaube, es passt gut. auch weil ich es mit einer gewissen Distanz erzählen kann.

Es fing mit Kontrollverlust an. Prüfungsphase im Abitur, Druck von allen Seiten, und das Gefühl: Ich kann das Bild, das alle von mir haben, gerade nicht erfüllen. Alle erwarteten, dass ich einen perfekten Abschluss mache. Mein Körper wurde immer bewundert. Alles war nach außen makellos. Und plötzlich ging das nicht mehr.

Also habe ich angefangen, mit dem Essen zu kontrollieren. Vermeintliche Kontrolle zurückzugewinnen - bis ich merkte: Das kontrolliert mich. Ich habe keine Kontrolle mehr. Und ich verliere mich selbst.

Wer warst du, bevor das passiert ist?

Davor war ich eine Frohnatur. Bei allem dabei, immer Spaß, wenig kontrolliert, voll im Moment. Ich habe gegessen, was ich wollte und mir keine Gedanken gemacht. Es gab Druck, aber der hat mich nicht eingeschränkt. Ich verbinde diese Zeit mit so einer bunten, leichten Welt.

Und dann habe ich so dieses Strahlen ein bisschen verloren. Jede Situation wurde durchdacht, alles war belastend. Ich verbinde das davor mit einer bunten, leichten Welt. Mittlerweile bin ich wieder dort, aber ich weiß jetzt, wie sich das anfühlt, wenn das fehlt.

Gibt es einen Moment, wo du gemerkt hast: Die Leichtigkeit ist weg?

Ja. Ich war auf einem Wochenendtrip mit meinen Mädels. Normalerweise habe ich es vermieden, lange mit Leuten zusammen zu sein - damit sie nicht mitbekommen, was los ist. Aber an diesem Wochenende konnte ich es nicht mehr vertuschen. Die anderen hatten Spaß, haben sich gegenseitig fotografiert, wie wir das immer gemacht haben. Und ich wollte auf kein Foto. Ich lag im Bett. Ich konnte nicht mehr teilnehmen.

Der schlimmste Moment aber war beim Arzt. Mein damaliger Freund und ich wollten nach dem Abi nach Asien reisen. Und der Arzt sagte: Du kannst nicht reisen gehen, wenn du nicht zunimmst. Meine Therapeutin wollte mich einweisen.

Wo saß der Schmerz körperlich?

Wie so ein Panikgefühl im ganzen Körper. Nach dem Essen kam ein schlechtes Gewissen, eine Angst – ich kann das jetzt nicht rückgängig machen. Die ersten Stunden danach lag ich manchmal weinend im Bett.

Was hast du noch verloren - außer der Leichtigkeit?

Ich war zwar bei Dingen dabei, aber im Kopf woanders. Ich habe eine Beziehung damit kaputt gemacht. Und ich habe Menschen von mir weggestoßen, auch wenn ich die Nähe wollte. Ich konnte sie aber gar nicht aushalten.

Was war der Wendepunkt?

Als die Klinikeinweisung drohte. Als alle aufgegeben hatten. Meine Mutter, mein Freund, meine Therapeutin – alle dachten: Es führt kein Weg mehr daran vorbei. Und da kam plötzlich etwas in mir hoch. So ein Trotz. Das kann doch nicht sein, dass ich wegen Essen jetzt ein halbes Jahr verliere. Ich sehe das nicht ein.

Also habe ich mir selbst gesagt: Ich nehme jetzt zehn Kilo zu, und dann gehe ich reisen. Ich zeige es euch.

Ich habe mir einen Ernährungsplan erstellen lassen und es einfach durchgezogen. Habe mir gesagt: Sophia, deine Realität stimmt gerade nicht. Du musst der Wahrnehmung der anderen vertrauen. Ich habe mich blind wiegen lassen: der Arzt hat kontrolliert, aber ich wollte die Zahl nicht wissen. Ich habe die Kontrolle abgegeben, um sie zurückzubekommen.

Und dann hat es geklappt.

Was hat geholfen? Und was hat es trotz guter Absichten schwerer gemacht?

Was nicht geholfen hat: wenn jemand mein Gewicht kommentiert hat. Auch gut gemeint. Auch positiv. Ich wollte es nicht hören.

Und noch jahrelang danach, wenn ich mal wirklich keinen Hunger hatte, die besorgten Blicke. Dieses: Willst du nicht doch was essen? Ich verstehe es. Aber es hat sich falsch angefühlt.

Was geholfen hat: wegzugehen. Ein halbes Jahr Reisen. Da wusste niemand, wer ich war, was ich hatte. Ich war in Asien ein unbeschriebenes Blatt. Keine Sorgen, keine Geschichte, kein Thema. Einfach Sophia. Das war vielleicht das Beste, was ich hätte machen können.

Gab es ein Ritual, das dich in dieser Zeit begleitet hat?

Ich habe mir eine Liste geschrieben mit allen Sachen, die ich früher gerne gegessen hatte. Knödel mit Soße, Weißbrot, Süßigkeiten. Sachen, die ich mir gar nicht mehr erlaubt hatte. Und ich habe mir vorgenommen, die in den nächsten Monaten der Reihe nach zu essen. Jedes Mal, wenn ich etwas abhaken konnte, war das ein Moment. Das war mein Ritual.

Gibt es ein Bild, das für diese Zeit steht?

Ich würde zwei Sophias nebeneinander sehen. Die eine, die gesunde, wusste es immer: Das ist nicht richtig, du musst mehr essen, dir geht’s körperlich nicht gut. Die andere, die ungesunde, war eine Zeit lang viel mächtiger und hat die erste kleingeredet.

Und irgendwann kam die gesunde Sophia zurück und sagte: Jetzt reicht’s. Ich übernehme hier wieder.

Diese andere Version von mir, die ungesunde Sophia, gibt es nicht mehr. Die fühlt sich nicht mehr wie ein Teil von mir an. Es ist eine Geschichte, von der ich erzähle.

Was hast du gefunden?

Ich glaube, ich bin dadurch auch stärker geworden. Es hat mich bestätigt, dass ich Dinge erreichen kann, auch schwierige. Ich kann stolz sein, diese Kurve gekriegt zu haben.

Und was ich jetzt über mich weiß: Ich mache mein Ding auch dann, wenn niemand an mich glaubt. Das trägt mich auch heute, in der Gründungsphase. Es gibt immer wieder Leute, die skeptisch sind. Und dann sage ich mir: Ich habe schon genug Power. Ich ziehe das durch.

Wo stehst du heute damit?

Es spielt keine Rolle mehr. Das klingt vielleicht klein, aber es ist riesig.

Ich esse, was ich will. Ich mache mir keine Gedanken darüber. Es fühlt sich weit weg an, wie eine andere Person. Ich fühle mich jetzt viel stärker und tougher.

Es gibt aber auch eine Ambivalenz. Um mich herauszukämpfen, habe ich meiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr vertrauen dürfen - und das Muster hat sich an anderen Stellen im Leben gezeigt. In einer Beziehung, wo ich zu lange geblieben bin, weil ich seiner Einschätzung mehr glaubte als meiner eigenen. Daran arbeite ich noch. Wieder lernen, mir selbst zu vertrauen.

Was würdest du jemandem sagen, der gerade an diesem Punkt steht?

Wie wundervoll das Leben ist, wenn man sich nicht über solche Dinge Gedanken macht. Wie viele schöne Dinge es gibt, die man nur erleben kann, wenn es dem Körper gut geht, wenn man genug Energie hat.

Ich denke manchmal daran, was ich alles verpasst hätte. Ich habe so viele schöne Momente danach gehabt, so viel Leichtigkeit - einfach dadurch, dass dieses Thema aus meinem Kopf verschwunden ist. Es hat Platz gemacht für Dinge, die wirklich wichtig sind.

Man verpasst viel. Das Leben ist zu schön.

Welchen Teil deiner Geschichte, denkst du, kann ich als Psychologin sofort verstehen und welchen nicht?

Ich glaube, man kann sich vorstellen, dass es eine bedrückende Situation ist, dass man sich ausgeschlossen fühlt, dass der Körper keine Energie hat. Das kann man nachvollziehen.

Aber dieses Verzweiflungsgefühl, diese Angst im ganzen Körper, die nur von Essen ausgelöst wird – ich glaube, das ist schwerer zu verstehen, wenn man es nicht selbst erlebt hat. Ich hatte das ja auch selbst gedacht: Wie kann man einfach nicht essen? Und dann war ich plötzlich mitten drin.

Und diese zwei Stimmen, die dauerhaft gegeneinander kämpfen – das hätte ich mir vorher auch nicht vorstellen können.

Anm.: Der Name meiner Gesprächspartnerin wurde auf ihren Wunsch hin geändert.

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Robert ist jemand, der Dinge beim Namen nennt. Auch sich selbst. Er hat seine große Liebe verloren, aber nicht die Erinnerung daran. Und er weiß, was der Unterschied ist.

Britta: Wer warst du, bevor dieser Verlust in dein Leben kam?

Robert: Bevor ich sie kannte, war ich ein Suchender. Am Ende war ich schon auch ein bisschen desillusioniert, nicht katastrophal - so wie die Liebe nach langer Zeit manchmal ist. Aber geborgen.

Gibt es einen Gegenstand, einen Geruch, ein Bild, das für dieses alte Leben steht?

Saint-Tropez. (Er sagt das ohne zu zögern und ohne Erklärung.)

Was hast du verloren?

Ich war immer Romeo. Habe die große Liebe gesucht. Und das hat lange, lange gedauert, bis ich die gefunden hatte. Die war für mich für immer und ewig und unveränderbar.

Die ist natürlich wie jede Liebe ein bisschen verflacht. Aber dennoch fühlte ich mich geborgen. Und der Verlust - die offizielle Kündigung zu erhalten, nenne ich das jetzt mal so - war vor allem der Verlust der Geborgenheit.

Was ich als Erstes gefunden habe, durch die Trennung: die Erkenntnis, dass echte Liebe immer etwas Fürsorgliches hat. Viele Menschen sagen „Ich liebe dich” und wissen gar nicht, was Liebe ist. Sie verwechseln Begehren mit Liebe. Begehren ist eine viel niedrigere Stufe.

Und das Zweite, das hat ein paar Monate gedauert, war noch viel entscheidender. Dass nichts im Leben, was wir erleben, je wieder gelöscht werden kann. Wie das Internet. Ein gelebtes Leben speichert alles, und es ist nicht löschbar.

Das heißt: Wenn man etwas verliert, ist es ganz entscheidend, dass man das Gespeicherte nicht vergiftet. Die Gegenwart ist vorbei. Aber die Vergangenheit ist viel wichtiger als die Gegenwart. Und die darf man nicht vergiften, denn dann tragen beide das Gift mit sich rum. Und sie werden das Gift nie wieder los.

Also das Gift einer Erinnerung wird man genauso wenig los wie die gespeicherte Erinnerung?

Man wird die gespeicherte Erinnerung niemals los. Wenn man sie vergiftet, hat man eine vergiftete Erinnerung. Wenn man sie weiterhin schön hält, dann behalten beide die schöne Erinnerung. Nach dem Motto: Es ist furchtbar, dass es vorbei ist, aber es war wunderschön.

Man muss sich entscheiden.

Wie hat sich der Verlust im Körper angefühlt? Wo saß der Schmerz?

Im Magen. Magengrube. Wie ein Tiefschlag in den Magen.

Was ist dabei vielleicht noch verloren gegangen, was du auf den ersten Blick gar nicht gesehen hast?

Geborgenheit. Alleinsein ist das Gegenteil von zu zweit. Aber nicht den Glauben an die große Liebe. Den habe ich immer noch.

Wie war die Zeit, als das Alte weg war, aber noch nichts Neues da war? Wie hast du die Zwischenzeit ausgehalten?

Das ist vielleicht eine unerlaubte Frage. Man hat ja keine Wahl. Menschen halten alles aus. Leider. Alles. Man muss es einfach aushalten.

Was hat geholfen?

Was ich immer hatte: die Fähigkeit, mir selbst Gutes zu tun. Gut essen gehen, guten Wein trinken, mich zu lieben. Menschen können Liebe nur geben, wenn sie sich selbst auch lieben. Wenn sie nicht mal sich selbst lieben - wie wollen sie Liebe geben?

Und was hat es schlimmer gemacht?

Bestimmte Rituale, die man hatte. Irgendwohin reisen, wo man gemeinsam war - das tut man dann besser nicht. Wie nach St. Tropez.

Gab es einen ganz dunklen Moment?

Im Sinne von: Ich kann nicht mehr? Nein, überhaupt nicht. Aber schon mal im Sinne von: Jetzt ist genug. Ich komme aus einer wunderschönen und doch schwierigen Kindheit und habe vieles überwunden. Momente, wo ich sagte, ich kann gar nicht mehr - die gab es nicht.

Gibt es einen Moment aus dieser Zeit, der dir besonders im Gedächtnis geblieben ist?

Meine Partnerin hatte sich auf etwas formale Art getrennt, sag ich mal. Ein paar Wochen später haben wir uns getroffen, um uns auszusprechen. In einem netten Café.

Als wir da saßen, sah ich in ihrem Gesicht, wie bedrückt sie war. Ihre Furcht, dass jetzt zentnerweise Vorwürfe auf sie zukommen. Und das genaue Gegenteil habe ich gemacht - denn wenn jemand sagt, ich will nicht mehr, ist das das gute Recht. Das kann man dem anderen nicht vorwerfen.

Also bin ich verständnisvoll und warm auf sie zugegangen. Wir hatten ein gutes Gespräch. Und danach hat sie mich extrem umarmt.

Ich merkte, wie ein Stein von ihrer Seele fiel.

Die Umarmung ist dir noch sehr präsent?

Ja. Weil die war nicht so normal wie heute Kissy-Kissy. Man hörte den Stein plumpsen.

Wo geht ihr heute miteinander um?

Noch immer an dem Punkt, dass wir beide nicht die Scheu haben dürfen, freundlich und warm-liebevoll miteinander umzugehen. Ohne Angst, dass die Beziehung wieder auflebt - was sie wahrscheinlich nicht will. Wenn man viele Jahre wunderschöne Erinnerungen hat, ist das wie ein Bankkonto. Und das Guthaben auf einem Bankkonto sollte man pflegen. Darum geht’s. So sehe ich das.

Was hat sich für dich verändert?

Ich habe gelernt, wieder als “lonesome ranger” durch die Welt zu gehen. Ist es ein Gewinn? Ein Verlust? Weiß ich nicht, aber wir Menschen lernen wenig aus Erfolgen, weil gibt’s ja gar keinen Grund, aus dem Erfolg was zu lernen. Aus Misserfolgen lernt man eher.

Wie fühlt sich das an?

Zweitklassig. Erste Klasse ist eine erfüllte Partnerschaft. Zweite Klasse ist Holzsitze.

Klingt nicht so erfüllend.

Wenn man daran glaubt, an eine tiefe, gleichberechtigte Partnerschaft, dann ist alles darunter eben nicht erste Klasse. Das ist jetzt kein Grund, sich aufzuhängen oder mit einem langen Gesicht rumzulaufen. Aber es ist so wie ein Restaurant, wo es oben noch einen extra schicken Raum gibt. Da darf man nicht rein. Man ist im unteren Raum, wo viele hocken.

Darf das so sein für dich? Ist das okay?

Das Leben ist faktisch. Wenn ich mit „es ist nicht okay” etwas verändern könnte, wäre das gut. Aber da ich das nicht kann: It is what it is.

Ich hatte im seelischen Bereich einen Himmel. Jetzt bin ich auf dem Boden der Tatsachen. Und gehe weiter durch das Abenteuerland.

Und natürlich gilt im Alter: es ist wie eine Flasche Rotwein, wo noch ein Rest drin ist. Jeder Schluck ist wertvoll.

Was weißt du heute, was du ohne diesen Verlust nicht gewusst hättest?

Das habe ich schon erklärt: Erinnerung bleibt gespeichert. Wenn sie positiv war, sollte man sie pflegen und nicht vergiften. Denn dann vergiftet man sich selbst.

Als meine Mutter starb, hat sie mir sehr gefehlt. Sie war plötzlich total weg. Jahre später merkte ich: Die ist gar nicht weg. Sie ist immer noch da. Ihre Persönlichkeit, alles, was sie ausgemacht hat, was sie mir geschenkt hat - das ist immer noch spürbar.

Das Erlebte kann niemals gelöscht werden. Deswegen sollte man keine schönen Erinnerungen vergiften.

Was würdest du jemandem sagen, der gerade genau an dem Punkt steht?

Entweder erinnere dich daran, dich selbst zu lieben. Oder fang endlich an, dich selbst zu lieben.

Sei fürsorglich dir selbst gegenüber. Wenn du weißt, was dir gut tut - geh mal gut essen, lies ein Buch, kauf dir eine Flasche Wein. Mach es dir ein bisschen schöner.

Was glaubst du: Welchen Teil deiner Geschichte kann ich als Psychologin sofort verstehen - und wo stößt auch meine Fachlichkeit an ihre Grenzen?

Ich glaube, ein Psychologe oder eine Psychologin kann bestimmte Dinge intellektuell nachbilden im Kopf, aber nicht nachempfinden, wenn sie so etwas Ähnliches nie erlebt hat. Wer also nie eine wunderschöne langjährige Partnerschaft und Liebe hatte, wird schwer verstehen können, was das für ein Verlust ist. Im Englischen würde man sagen: I hear what you say. Das heißt, ich begreife das intellektuell, aber so richtig bin ich nicht dabei.

Noch eine letzte Zugabe, die Robert mitbringt - über eine andere Art von Verlust:

Wir Menschen haben oft bei etwas Unbekanntem erst mal Furcht. Und das blockiert uns. Wir stehen uns selbst im Weg.

Nachdem ich als Student die Stelle als Tutor an der Uni bekam, sollte ich als erstes vor einem riesigen Hörsaal mit 300 Leuten sprechen. Ich dachte: Nee. Kann ich nicht. Vor 5 bis 10 Studenten, ja - aber auf die Bühne vor 300?

Und plötzlich sagte eine Stimme in mir: Was hast du eigentlich? Wenn du da hochgehst und dich blamierst - das ist wenigstens ein intensives Erlebnis. Du stirbst doch nicht dabei. Was kann schlimmstenfalls passieren? Dass die sagen: War aber nicht so toll.

In dem Moment hatte ich große Lust, hochzugehen.

Hinterher sagte der Professor: „Boah, du bist ja ein Naturtalent!”

Ich hatte die Furcht verloren. Mein Problem war nicht, dass ich das nicht konnte. Mein Problem war nur, dass ich mich in eine Furcht bewegt hatte, die ich gar nicht hätte haben müssen.

Man kann auch etwas Negatives verlieren. Ich habe später eine Karriere gemacht, die viel mit Präsentationen zu tun hatte. Weil ich die Angst verloren hatte.

Das Glück ist nicht für immer. Das Unglück auch nicht. Also muss man nicht so ängstlich sein.

Anm.: Der Name des Gesprächspartners wurde auf seinen Wunsch hin geändert.

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